Prodavali muž i žena stvari na pijaci, kad u jednom trenutku lopov ukrade jaknu.
– Srce, ode nam jakna.
– Po kojoj ceni?
– Po nabavnoj.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže drug drugu:
– Je l‘ znaš da postoje dve vrste žena?
– Ne, koje su?
– Lepša od noći i lepša po noći.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže Fata Muji:
– Bolje da sam se udala za đavola!
– To bi bio kraj za đavola,
a i brak između bliskih
rođaka nije dozvoljen!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Čak Noris nikada
nije dobio Oskara.
Al‘ zato Oskar ima već
dva Čaka Norisa u vitrini.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dolazi Mujo pijan kući i čulo
se „bum“, pa ga pita Fata:
– Šta je to palo?
– Kaput?
– Kako se tako čulo?
– Pa bio ja u njemu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita mama Pericu:
– Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
– Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže muž ženi:
– Ženo, kratka ti je suknja!
– Kratak je i tebi IQ, pa se ne žalim.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Mama! Tata! Dosadno mi je!
Hajde, pravite mi društvo!
– To smo i hteli, ali ti nikako
da zaspiš!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže profesor Perici:
– Pročitao sam tvoj sastav o majci
i on je potpuno isti kao sastav tvog
starijeg brata prošle godine.
– Naravno, profesore, mi imamo
istu majku.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/