Zašto sponzoruše imaju ružnu decu?
– Zato što deca liče na tatu, a ne na BMW.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Odu Mujo i Haso kod gatare i ona im kaže:
– Vi ćete hodati.
– Pa mi već hodamo, kakva si ti to gatara!
Izađu oni napolje.
– Au, nema nam „mercedesa“!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Gatara kaže ženi:
– Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
– To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže Mujo Fati:
– Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lep vikend.
– Može, super ti je ideja.
– Onda se vidimo u ponedeljak.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita Perica mamu:
– Mama, šta je to impotencija?
– To ti je, sine, kao kad kuvanim špagetama igraš pikado.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Nađe plavuša knjigu na klupi,
a prijatelj joj reče:
– Šta ćeš sada?
– Pa vratiću je vlasniku.
– A kako znaš čija je?
– Vidiš da na njoj piše Ivo Andrić!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ispituje profesor istorije Pericu:
– Šta je bilo posle smrti Napoleona?
– Sahrana, profesore.
– Perice, u avgustu dođi na 40 dana.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako Bosanci prevode skraćenicu od DNK?
– Da nije komšijino?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Najkraći vic o Piroćancima:
– Ooooo, komšijaaaaaaa!!!
– Neeemam.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zove blizanac brata:
– Bato, kada ćeš kući?
– Za pola sata.
– Ajde požuri. Mama me već dva puta kupala.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/