Doselila se Muji punica i on lagano šizi svaki dan, a nakon mjesec dana i tri sloma živaca ispali on nakon što se vratio iz kafane:
– Pun’ce, danas baš pravo dobro izgledate, mogli b’ pozirat’ nekom kineskom slikaru.
Punica ga pogleda ispod oka:
– A što baš kineskom?
Mujo zaključi:
– Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: ‘Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…’ Mujo se okrene i promumlja: ‘Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!’
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ode mali Ivica tati i počne se žaliti kako na plaži nijedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:
– „Radi što sam i ja radio. Staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.“
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
– „Pa sad još više bježe od mene…“
Na to će otac:
– „Krumpir ide sprijeda!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Prica o ženi i psu
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E je.o ti pas mater”.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu ucionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
– “Pokazujem ucenicima muške polne organe.”
– “U redu”, rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u drugu ucionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
– “Pokazujem djeci ženske polne organe.”
– “U redu”, rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u trecu ucionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
– “Prakticno pokazujemo ucenicima ovaj predmet.”
– “U redu”, kaže inspekcija i izade.
Ulaze oni u cetvrtu ucionicu kad tamo ucenici medusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
– “Radimo kontrolni.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Budući otac
Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
– E to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ”švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat’ ću ja čim dođu Šveđani!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sarma
Ivu su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio čak i svom najboljem prijatelju Alojzu da će mu zube sasuti u grlo ako mu kaže sarma.
Jednog jutra naiđe Alojz iz dućana i dovikne Ivi:
– kupus, meso, riža, kupus, meso, riža…
Ivo mu se kiselo nasmije i dobaci:
– ajde to savij ako smijes!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane… Pita Haso:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo “ćing-ćong”?
– Mimikom, brate – odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji… Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj… mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
– Dobro, Mujo, šta to uradi?!
– Pa, kaže mi ona: “Idi kupi mlijeko”, a ja njoj: “Ma, j… ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com