Pitali Muju u birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta vam je to?
– Pa ono što bager ne može, ja lopatom.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
– Šta je sad? Juče ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita učiteljica đaka Piroćanca:
– Ako imaš pet jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
– Pet!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
– Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uvali se Mujo u krevet kod Fate i pokušava da je nagovori na seks:
– Fato, bona, nemam gaće.
– Dobro, opraću ti sutra jedne.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako se na japanskom kaže nevina devojka?
Njuniko natako.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita učitelj Pericu:
– Zašto nosiš samo jednu rukavicu?
– Zato što su na vremenskoj prognozi rekli da će u neku ruku biti hladno, a u neku ne.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Udvara se policajac plavuši i pita je:
– Gde ti živiš?
– U bloku pet.
– Ma da, u svesci bez linija!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Čak Noris je umro pre 20 godina. Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mladić se ispoveda:
– Oče, oženio sam se.
Sveštenik mu sav u čudu odgovara:
– Mladiću, to nije greh.
Mladić odgovara svešteniku:
– Ali ja se već kajem.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/