Jel ti duva?
Vozi otac kola a iza, na zadnjem sedistu sede sin i njegova devojka..
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
– Sine,jel ti duva?
A on odgovara:
– Ma jok,samo se ljubimo.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
– „Sine, poljubi tetu.“
– „Ne mama!“
– „Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!“
– „Rekao sam NE, MAMA!“
– „A zašto je nećeš poljubiti?“
– „Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Štok
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka „Uhhh“. Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
– „Pazite na štok jebem vas smotane!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
– Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje “bum“.
Pita Fata:
– „Mujo, šta je to palo?“
– „Kaput,“ odgovori Mujo.
– „Kako se kaput toliko čuje?“
– „Bio ja u njemu!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Jama
Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
– „Mujo, meni se nešto prijebalo!“
– „Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi.“
– „I ti se nečeš ljutit?“
– „Neću, šta bi se ljutio!“
Vraća sa Haso nakon par sati:
– „Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala.“
– „Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Anketa
Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
– „Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?“
Anketa je završila katastrofalno.
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kuha Fata u kuhinji večeru, kad uleće mali Mujica:
– Mama, mama, babo se opet napio!
Fata ga prijekorno pogleda:
– Šta pričaš, bolan, kako znaš?
Mujica veselo odvrati:
– Eno ga u kupaoni, opet brije ogledalo!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
– „Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.“
– „Hoću, ako mi popušiš ku*ac.“
– „Marš pederčino!!!“
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
– „Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!“
– „Hoću…, ako mi popušiš ku*ac.“
– „Marš pederčino!!!“
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– „Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!“
– „Marš pederčino!!!!!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com