Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti neke pare kako bi se izvukao iz problemak. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cijelog dana razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita:
– I, Mujo, jes’ naš’o banku koja će ti dat’ kredit?
Mujo klimne:
– Jašta sam, bolan, i to tak’u da ne trebam ni jamce za kredit!
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
– Eh, jebeš tak’i kredit koji moraš sam vraćat’!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Lutrija menja život: Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmentiti život!
Ne želim osvojiti ništa.
Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dođe čovjek kod doktora i žali se:
– Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari!
– Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
– Dobar dan, gospođo!
– Dobar dan, doktore!
– Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
– Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš li mi platiti benzin ili šta?”, i onda ja moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš li da ti dam otkaz ili šta?” i ja moram ono: “ili šta”! Vrćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
– Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova. Negde posle ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
– “Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretac života.”
– “Ma kakvi”, rece mozak: “da mene nema ne bi bilo nikakve koristi od vas ostalih!”
Kaže šupak:
– “Ja mislim da ja trebam da budem šef.”
Svi organi u glas:
– “Ne budali, odakle ti ta ideja!??”
Na to će šupak ultimativno:
– “Ako ja ne budem šef, zatvoriću vam ventil pa ćete tek onda vidjeti kako je!
– “Pa zatvori, baš da vidimo!” – odgovoriše ostali uglas.
Zatvori šupak ventil i izdržaše oni jedan dan, drugi, treci… sedam dana, ali ipak na kraju ostali popustiše i rekoše:
– “Biceš šef samo puštaj!!!!”
Pouka:
DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Rugalo se ždrijebe teletu:
– Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!
Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi pa mu kaže:
– Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao murjak kući, te hvaleći se pokazuje svojoj ženi govno na dlanu:
– „Vidi u šta sam umalo ugazio, al na sreću bio sam oprezan!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
– “Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa.”
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
– “Sin od sedam očeva.”
A iz zadnje klupe Perica viče:
– “Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
černobilske jabuke
Prodavačica na pijaci viče:
– „Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!“
Prilazi joj čovjek i pita je:
– „Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?“
Odgovara žena:
– „Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zivim u Kovinu nedaleko od ludnice.
Juce prepodne sam prolazio trotoarom pored institucije. Cuo sam da pacijenti vicu 13 13 13… Visoka ograda ne dozvoljava da mozes da vidis unutra… Srecom video sam rupu u ogradi i radoznalo sam provireo kroz nju.
Neki idiot me je ubo stapom, u oko ! Onda su svi oni poceli da vicu 14 14 14… hahahhahahahhahahahah
Pouka : GLEDAJ SVOJA POSLA I NE ZABADAJ NOS GDE MU NIJE MESTO
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com