Hrvat leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
– Kakvu anesteziju želite?
– A kakve imate ?
– Imamo po HZZO-u i one koje trebate sami platiti.
– Daj ti meni, ovu od HZZO-a!
– Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa….
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
chuck babo
Kako se zovu Chuck Norissova tri sina ?
Walker, Texas i Rejndžer!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
– “Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
– “Nastavniče, imali droga i loših strana?”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće.
– Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo.
– Bome, meni se čini da je tebe on stigo.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sex u kancelariji
Vode ljubav direktor i sekretarica.
– „Direktore, je li unutra?“, pita ona.
– „Jeste“, kaze on.
– „JAO KOLIKI JE.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin’ sudija, on kad me tuca ‘oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l’ to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l’ bre ženo, je l’ kad te tucam, je l’ ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ…
• Je l’ ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ…
• Je l’ ti uvalim prstenac?!
• Uvališ…
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Recesija
– Rececija, Snjeguljica otpustila 3 patuljka.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Majka primeti neke čudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, zamuca i kaže majci:
– To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo…
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
– Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ode mali Ivica tati i počne se žaliti kako na plaži nijedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:
– „Radi što sam i ja radio. Staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.“
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
– „Pa sad još više bježe od mene…“
Na to će otac:
– „Krumpir ide sprijeda!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ”budalo, Bog ti je spasao život”. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ”Bog mi je spasao život i drugi put”, kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru…
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com