Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
– „Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.“
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
– „Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome, moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.“
– „Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.“
Doktor, pomalo ljutito:
– „Lijepo i ljubazno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.“
– „Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.“
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
– „Sada idite kod okulista, on radi do 3.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Policija
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
– „Mi smo tražili slona, a ne žirafu?“
A žirafa sva isprebijana kaže:
– „Jesam jesam, ja sam slon!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

10 stvari koje muškarci znaju o ženama:
– 1.
– 2.
– 3.
– 4.
– 5.
– 6.
– 7.
– 8.
– 9.
– 10. Imaju sise!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Jednog dana dođe djevojka kući mami plačući…
– „Trudna sam.“
Na to mama kaže:
– „Sad idi tati pa mu kukaj, on te pustio da se smucaš kud hoćeš!“
Baš u to vrijeme pred njihovu kuću dođe novi Porsche. Iz njega izlazi markantan muškarac i ulazi u kuću sa isprikom: „Dobar dan. Žao mi je što dolazim ovakvom prilikom. Oženjen sam, imam djecu, ženu, a eto Vašoj sam kćeri napravio dijete. Pa bih vam ponudio par opcija; ako bude žensko dajem 500000 eura, ako budu dvije cure dajem svakoj po toliko, ako bude muško dajem tvornicu i 500000 eura, a ako bude duplo muško svakome toliko. A ako bude pobačaj… hm…“
Na to se javi tata i sav izbezumljen kaže:
– „E bogme ćeš ju onda jebat opet.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Opravdanje
Nadju se u kaficu dva druga poslije duzeg vremena i naravno odmah krenu ture jedna za drugom. Pilo se sve dok se nisu toliko napili, da se jedan od njih ispovracao po sebi i poceo da kuka kako ce se zena derati na njega kad stigne kuci. Drugar se dosjeti:
– „Reci joj da dok si isao kuci, naisao je jedan pijanac i skroz te ispovracao, ali ti je dao 10 eura da ga ne tuces, i onda zeni daj 10 eura i to je to“.
On ode kuci, zena naravno sa vrata pocne da se dernja na njega, a on kaze:
– „Nemoj da se deres na mene, nisam uopste kriv, jedna pijana budala me ispovracala ali mi je dala 10 eura da ga ne tucem, i evo ti pare.
Zena: „Pa ovdje ima 20 eura“.
On: „Pa malo mi se i usro u gace“.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
– Mi ćemo krenut’ isto k’o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mujo i prostitutka
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
– „Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.“
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
– „Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Mujo u kafani, rakija lagano i uzdiše, pa ga Haso upita:

– Š’a je, jarane, š’a te muči?

Mujo još jednom uzdahne:

– Ma ne mogu skontat’ zašto se Fata stalno ljuti na mene …

Haso slegne ramenima:

– A slušaj, jarane, teško ti je to skontat’ … jel’ paziš na nju?

Mujo klimne:

– Jašta!

Haso nastavi:

– A jel’ radiš neke fine stvari?

Mujo uzdahne:

– Jašta, jarane … evo, svako joj jutro kafu donesem u krevet!

Haso zbunjeno reče:

– Pa ne kontam onda šta se buni?

Mujo zavrti glavom:

– Ni ja, jarane … ja je lijepo donesem, ona je samo treba skuvat’!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ceo dan mlatim ovim sranjem za mušice, jebeš mi sve ako Đokovića ne bih dobio 3:0 u setovima, kako udaram!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mumije
Dvije mumije izlaze iz bosanske piramide, čude se i jedna kaže:
– J…bte, jel’ ovdje vrijeme išlo unaprijed ili unazad?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com