Mujo i Haso radili kao vodoinstalateri.Jedan dan imali su hitnu intervenciju,dođoše do velikog šahta punog prljave vode.Mujo udahnu zrak,skoči u vodu i zaroni.Nakon par minuta izroni i reče Hasi:
-“Dodaj mi ključ 22!”
Ovaj mu doda ključ,Mujo ponovo zaroni u mutnu vodu gdje je proveo pola sata,samo povremeno izranjajući da bi udahnuo zrak.Nakon obavljene popravke Mujo izađe iz šahta i onako mokar,drhteći od zime reče Hasi… -“Haso, gledaj i uči, inače ćeš do kraja života dodavati samo ključeve!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Cijev
– Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Žali se Musliman Bogu:
– „Bože, zašto si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.“
– „Dao sam ja vama ku*ac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? – upita on.
• Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko košta seks?
• 100 evra da ti iz*rkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na dr*anje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 evra!
• Puno je to! – reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam pi*ku, on bi bio moj!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Imao Cigo osmero djece, i kako nije imao novaca za prehranjivanje još kojeg djeteta, ode on do doktora da pita kako spriječiti rađanje djece. Vrati se kući i upita ga Ciganka ima li pomoći. Cigo je izvede u dvorište, polegne u snijeg i počne sexati. Stenje Ciganka i cvokoće od hladnoće:
– „Nnne mmogu vvišše.“
– „Šuti. Ako uđemo u kuću opet ćeš zatrudniti, mater ti cigansku! Lijepo mi je doktor rekao da svršavam vani.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mujo u restoranu sa ženom i taštom i naručuje:
– Ja ću teletinu.
– A lude krave?! – pita ga konobar.
– Pitaj i njih šta će! – pokaza na ženu i taštu.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

1- Covek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao
2- Ljubi krevet svoj kao sebe samog
3- Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati
4- Ne radi, rad ubija
5- Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6- Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga
7- U hladu je spas, od omaranja jos niko nije crko
8- Rad donosi bolest, ne umri mlad
9- Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces, procice te!
10- Kad vidis dje jedu i piju, primakni se, kad vidis dje rade, izmakni se da ne smetas

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Jednog sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si je lisica motala joint.
– „Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirati! Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging!“ Lisica si pomisli:
– „U pravu je.“, te baci joint i zajedno otrče. Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko
ponovo:
– „Vuče, pusti drogu! Trči s nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!“
Vuk malo gunđa, a u sebi si misli:
– „Mali je u pravu.“
I krene s njima. Tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodenu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti:
– „Hej lave!“
A lav kaže:
– „Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca speeda.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Chuck otac
Zašto chuck norris nema oca?
– Zato jer njemu nitko ne jebe mater!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
• Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi
nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
• Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
• E jebiga, nisam te prepoznao…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com