‘Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?“A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?“Ne bih, naravno.“E, pa neće ni on.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U cirkusu u arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
– Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
– Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
– Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada… dali ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda…
– Ja, ali ako obećate, da me nećete udarati bocom po glavi.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika između komarca i plavuše?
– Komarca kad udariš on prestane da sisa.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se uveče vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:

●Mama je bolesna, otišla sam kod nje.

On uzdahne i krene ka frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica:

●Hrana je napravljena, u frižideru je, samo je podgrej u mikrotalasnoj.

Rečeno – učinjeno. Posle večere razmišlja Muja šta će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:

●Sanjaj o meni.

Muji dosade ceduljice, obuče se i kad počne da obuva cipelu, u njoj ceduljica:

●Kuda? Kuda?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan čovek je svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu – sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:

●Aaa, ne smeš da me zoveš kravom!

A čovek će:

●Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zove Muju telefonom:• Mujo, gde si?• Evo me, u lovu sam!• A ko to tako glasno stenje, bolan?• Medved!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ironično, ali skriveni talenat Ćaka Norisa je nevidljiv!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prilazi prosjak narkomanu i pita ga:

●Imaš neki dinar? Nisam ništa jeo 4 dana!

A narkoman ga potapša po ramenu:

●Ćoveče, moraš nešto da pojedeš, makar na silu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i počne praviti temelje. Vidi to cigo, kupi zemljište i počne i on praviti temelje. Brad Pitt digne zidove, digne i cigo, stavi krov, stavi i cigo, napravi fasadu, napravi i cigo. Naposljetku, upita Pitt cigu:
– „Zašto si gradio kuću istu kao moja.“
Cigo odgovori:
– „Mislim je prodati.“
Brad reče:
– „I ja. Šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće?“
– „Ti bi mogo dobit 1000 €/m2,a ja 1000 000€/m2.“
– „A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste?“
– „Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta, a ti cigu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme.

●Očigledno je da je k… od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska – kaže Aca.

●Sram te bilo, sedi.

●Očigledno je da je p… uvek vlažna, a da nikad ne zarđa – reče Toma.

●Sram te bilo, sedi.

●Očigledno je da je Zemlja okrugla – reče Perica.

●Bravo, Perice, napokon pravi odgovor!

●A neverovatno je da se j… na svakom ćošku – nastavi Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com