Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo, a Perica će:
• Ma pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: “Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno onako žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere”.
• Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? – pita Pericu mama.
• Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Rim
– Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
– Bacite jabuku u zrak, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dokučiti odahnete i „padne vam kamen sa srca“. Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav vi ste sretni i kako se ono kaže- na konju ste i sa tim konjem krećete na put, a svi putevi vode u Rim.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vozio Mujo mercedes, a Haso fiću. Počeo Haso pretjecati Muju. Mujo ubacio u petu, no fićo ga prođe.
Mujo vozio 200km/h, ali Haso i dalje ispred njega.
Sutradan obojica leže na traumi.
Došla policija i pita ih što je bilo. Haso će:
– „Vozio sam brzo i slup’o se.“
A Mujo:
– „Kad sam vidio da me fićo pretječe, ja pomislio da stojim pa iziš’o iz auta!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Komsijska svadja
Kako izgleda vrhunac komsijske svadje? Kad jedan kaze drugom:
– Slusaj, komso, da nije mene, ti ne bi dece imao. 😀

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Natjecao se Mujo u Milijunašu i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne:
– „Fato, brzo reci, gdje su Alpe?“
– „Šta ja znam, ti si zadnji pospremao stan.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao direktor škole u Pericin razred. Bio je čas srpskog i imali su zadatak da kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
• Moja tetka je lepa.
• Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu. – zadovoljna je učiteljica.
• Moja tetka je lepa i ona je kurva.
• Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj časa. Drugi čas, treći čas prolazi, nema Perice. Četvrti čas, i dalje ga nema… Dolazi on na peti čas i pita ga učiteljica:
• Perice, pa gde si ti bio?
• Vodio sam direktora kod tetke.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Miki Maus
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus…
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pitaja sef sekretaricu:
– Ajde bre, daj mi samo malko, za minut cu zavrsim rabotu!
Ona nece.
– Eve, cu bacim 500 evra na patos, dok se ti sagnes da gi uzmes, ja cu ti dignem aljinu, i cu zavrsim!
– Pa, sefe, daj da pitam momka.
Pozvala momka, on vu rekja:
– Kolko be? 500 evra? Davaj mu odma, on ti ni gace ne moz skine dok se ti sagnes i uzes pare!
Posle dva sata, momak zove:
– Alo be, sto se ne javljas?
– Kako da ti se javim be, ovaj bacija sve po 20 centa, jos gi skupljam…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dve ulice od Perice stanovao Rambo. Jedan dan Perica ode do Ramba pa ga zamoli:
• Čika Rambo izvinite, je l’ mogu ja sutra da prođem vašom ulicom sa jednom devojkom i vi meni prvi da se javite? Molim vas, molim vas!
Rambo će na to:
• Naravno Perice! Ti si dobar dečko, čika Rambo će to uraditi za tebe.
Sledeći dan, Perica predloži devojčici da krenu tom ulicom da se malo prošetaju, i ona pristane. Dok su prolazili pored Rambove kuće, Rambo je sedeo na terasi i čistio svoj mitraljez. Kada je ugledao Pericu prekinuo je tu radnju, i blago se nasmešio:
• Dobar dan Perice!
A Perica će:
• Ma, marš u pizdu materinu Rambo, dosadan si…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com