I muškarcu u poznim godinama može da se digne! Spomenik.
Autor: Pavica Veljović

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
– „Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?“
A ova odgovori:
– „Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zmaj

– Sveti Nikola ja bih da mi doneseš zmaja.
– Stari, daj budi realan.
– Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
– Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?

Ivica, Obama i Putin

Voze se Ivica, Obama i Putin limuzinom i stanu u jednom dijelu grada. Izađe Putin ispruži ruku ispred sebe i kaže:
– Ovo je Moskva prepoznajem je po hladnoći.
Izađe Obama ispruži i kaže:
– Ovo je New York prepoznajem ga po sočnim hrenovkama iz hot dogova.
Izađe Ivica i ispruži ruku i kaže:
– Ovo je Zagreb
– Kako znaš? – pitaju Obama i Putin
A kaže Ivica:
– Nema mi sata

Svjetsko pitanje

Ljudi u cijelom svijetu su odgovarali na jedno pitanje: „Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?“

Anketa je završila katastrofalno.
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kaže plavuša prijateljici:
– Jasno mi je kako roda donese bebu, ali mi ne ide u glavu kako pauk odveze auto…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: ‘BUUUM’. Pita Fata:• Mujo, šta je to palo?• Kaput – odgovori Mujo.• Kako se kaput toliko čuje?• Bio ja u njemu!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac na samrti pita sina:
– Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
– Ne da majka, kaže da je to za sjutra, za sahranu!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.• Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.• Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo.• Izem ti vibrator, … sve mi plombe izbi – odgovori Fata.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao „pandur meseca“. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Uđe mladić u apoteku i pita:
– „Imate li perzervativa?“
Kaže apotekar:
– „Imamo, naravno.“
Mladić kaže:
– „Dajte mi onda jedan.“
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
– „Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje.“
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
– „Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda.“
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
– „Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?“
Mladić odgovori:
– „Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pito Haso Muju:
– „Bolan Mujo, zašto tvoje dijete spava gore na ormaru?“
A Mujo odgovara:
– „Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta, a ja ga ne čujem kad padne.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com