Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga:
„Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?“,
a otac kaže:
„Zato što je začeta na livadi“.
„A zašto se braco zove Snježna Planina?“
„Zato što je začet na takvoj planini.“ – odgovara otac.
„Imam još jedno pitanje“ – kaže mali indijanac.
„Pitaj, Razderana Gumo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:
– „A u kurac, opet isto“ i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
– „A u kurac, opet isto“ i otvori frižider.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bije tata jež sina ježa. Mali jež sav uplakan kaže:
●Tata, zašto me biješ?
●Veruj mi, sine, mene boli više nego tebe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko će duže ostati u liftu punom mrava. Hrvat izađe za pet sekundi, Bosanac takođe. Srbin ostade u liftu pet minuta.
●Kako si to uspeo – upitaše ga.
●Ubio sam jednog mrava, pa su mu svi otišli na sahranu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo lekaru:
●Doktore, imam problem.
●Koji?
●Već danima ne idem u WC.
●Pa onda ti lepo meni sutra donesi tvoju stolicu pa ćemo da vidimo šta nije u redu.
Dolazi Mujo kući i pita ga Fata:
●I šta ti rekao doktor?
●Joj, Fato, rekao da mu donesem stolicu, idem da pozajmim od Hase, on ima normalne, da se ne brukam, vidi kakve su ove naše.
Dolazi Mujo lekaru sutradan (sa stolicom) i lekar ga pita:
●Pa šta je to?
●Stolica.
●Ma svoju stolicu treba da mi doneseš!
Dolazi Mujo kući i kaže Fati:
●Joj ba, Fato, ovaj neki pametan doktor, pogodio da stolica nije naša, moraću ovu našu drndavu da mu odnesem.
Opet Mujo kod lekara:
●Pa, Mujo, šta je ovo?
●Pa moja stolica, ono bila komšijina.
●Joj, ma ne stolicu, već izmet!
Dolazi sutra Mujo sa punom teglom:
●Pa šta je ovo?
●Pa rekli ste…
●Ma, crni Mujo, samo malo je trebalo.
●E, doktore, što ne rekoste, mogao sam zgrebat s gaća.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Obraća se gospođa starijem gospodinu:
– Gospodine Pero, koliko imate godina?
– 86!
– Ja vam nikad ne bih dala.
– Džaba, ne bih ni ja mogao?
Pita učiteljica
-Ako bih u jednoj ruci imala pet, a u drugoj šest jabuka, šta bih onda imala?
– Odgovara Perica:
– Ogromne ruke!!!!!!!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izgubio sam ajkulu u Crnom moru. Nalazaču sledi smrt.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle završene utakmice Rusija-Francuska u kojoj je Francuska pobedila.
Putin šalje čestitku Sarkoziju..
Bili ste bolji STOP.Zasluženo ste pobedili STOP.Nafta STOP.Gas STOP
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Ĺ ifra: svršeni student
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mercedes
Sreli se Milošević, Clinton i Jeljcin.
Kaže Jeljcin: – Ja mogu sa pet svojih plaća kupiti Mercedes.
Kaže Clinton: – Ja sa tri plaće mogu kupiti Mercedes.
Milošević zove Marka: – Je li, sine, kol’ko nama treba vremena da skupimo lovu za Mercedes?
Marko malo računa pa odgovara: – Pa, jedno godinu dana.
Clinton i Jeljcin se nasmiju, a Milošević kaže: – Što se vi smijete, nije ovo zafrkancija, velika je tvornica Mercedes.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com