Budući otac
Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
– E to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ”švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat’ ću ja čim dođu Šveđani!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sarma
Ivu su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio čak i svom najboljem prijatelju Alojzu da će mu zube sasuti u grlo ako mu kaže sarma.
Jednog jutra naiđe Alojz iz dućana i dovikne Ivi:
– kupus, meso, riža, kupus, meso, riža…
Ivo mu se kiselo nasmije i dobaci:
– ajde to savij ako smijes!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane… Pita Haso:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo “ćing-ćong”?
– Mimikom, brate – odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji… Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj… mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
– Dobro, Mujo, šta to uradi?!
– Pa, kaže mi ona: “Idi kupi mlijeko”, a ja njoj: “Ma, j… ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Phillips, stariji covjek iz Vancouvera, spremao se u krevet kada mu je zena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Otvori Georges straznja vrata kuce u namjeri da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi neke ljude i zakljuci da ga pljackaju.
Nazove policiju koja ga je upita:
– “Netko vam je usao u kucu?”
On odgovori:
– “Ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari”
Policajac mu odgovori:
– “Sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan.”
Georges odgovori:
– “O.K.”
Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
– “Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom… Ne trebate se brinuti za to… ubio sam ih”
I poklopi slusalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoc zaustave se pred njegovom kucom i uhvate lopove tijekom pljacke.
Policajac mu kaze:
– “mislio sam da ste ih ubili…”
Georges mu odgovori:
– “a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati…”
Poruka: Ne za**bavajte se sa starim ljudima.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– Sto kuna.
– Ali ja imam samo 80 kn!?
– Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
– A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
– Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
– Tvojih 80 kn ovdje ističu!
– Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
– Van! – vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
– Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
– Marš pederčino! – raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
– 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
– Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
– Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Bogatstvo
Deca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:
– Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
– Ne postoji ručak bez komada mesa.
– Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
– Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
– Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
– Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
– Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
– Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
– Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
– Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
– Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
– Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
– Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
– Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Plac
Place mali Perica i pita ga otac:
– Zasto sine places?
– Sanjao sam tata da nam je skola izgiorila!
– Ne brini sine, to je samo san.
– Zato i placem, rece Perica

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
– O zemljak, što je bilo?
– A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
– Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
– Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com