Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Gradjanski rat
Pricaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo rece:
– Jes cuo bolan Haso bit ce gradjanskog rata
a Haso ce:
– Uh! Dobro je da mi zivimo na selu.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:
Mama, vidi… vozim bez obe.
Malo kasnije:
Mamaaa! Vidi ja vozim bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
Mama, vidi! Ja bez zuba!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Razgovor
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500 dolara… A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam… – kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti… A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam… -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka, potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam… – kaze Srbin

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mali komarac se vratio kući nakon svog prvog probnog leta.- I kako je bilo, sine? – upita ga mama.- Fantastično, svi su mi pljeskali.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dođe mali Mujica u školu dan nakon što je izostao, i učiteljica ga odmah strogo upita:

– Muj’ce, što nisi jučer bio u školi?

Mujica tiho odgovori:

– Oprostite uč’telj’ce, vodio sam kravu pod bika …

Učiteljica ga pogleda preko naočala:

– A šta to nije mog’o tvoj ćaća obavit’?

Mujica slegne ramenima:

– To je i on mislio, al’ bolje je kad to bik napravi!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Na satu biologije učiteljica pričala učenicima o sisavcima, te ih počne ispitivati.
Učiteljica:
– „Perice, navedi nam jednog letećeg sisavca.“
Perica će:
– „Stjuardesa.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova – hvali se mali Jovica svom društvu.
A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Stevica.
Nije to ništa – umeša se Perica. – Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!
Ma, ne pričaj gluposti – pobune se Stevica i Jovica. – U tim godinama da se ženi!
Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! – objasni Perica.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita:’Koliko me voliš, od jedan do deset?’A on odgovara:’Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!’

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gde će.
Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe!
Haso se nasmeje i reče:
Baš da vidim kako ćeš živeti od 200$ godišnje.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com