Zelena crta
Pita učiteljica Pericu:
„Kako bi ti obojio našu učionicu?“
„Pa ovako, sve bi bilo žuto, ali bi nasred plafona opizdio jednu zelenu crtu.“
„Ajme Perice, kakav je to rječnik?! Odmah odi kod ravnatelja!“
Ode Perica do ravnatelja.
„Šta si opet napravio Perice?“
„Pa rekao sam da bi cijelu učionicu pofarbao u žuto, ali bi nasred plafona opizdio jednu zelenu crtu.
„Pa jebote Perice šta će ti ta zelena crta?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
skinula baba gace i rasirila noge pred dedom i deda kaze: “skupi baba te noge, sakrij to groblje!”. a baba ce njemu: “e moj deda, u moje groblje mozda jos neko i zadje a tvog mrtvaca iz groba niko dici nece!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:
– „Iiiiju, zašto spavaš gola?“
– „Ma baba, nisam ja gola, nego je to moderna spavaćica.“
Skine se navečer baba gola i legne spavati. Ulazi deda:
– „Iiiiju, crna babo, što spavaš gola?“
– „Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.“
– „A zašto ju onda ne ispeglaš malo?“
Prije
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Jaran
Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: „Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!“
Haso: „Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!“
Mujo: „Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja.“
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: „Jesi li ga zbrinuo?“
Mujo: „Jesam, možemo ići!“
Haso: „Stavio si ga u gepek?“
Mujo: „Ne ostao je na cesti!“
Haso: „Pa zašto si onda otvarao gepek?“
Mujo: „Zbog trokuta!“
Haso: „Htio si označiti auto?“
Mujo: „Ne, nego sam označio Sulju!“
Haso: „Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Plavuša treći put zove konobara:
– „Molim vas još jednu kocku šećera.“
– „Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!“
– „Znam, ali sve su mi potonule.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao. Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gdje škripi. Baš u to vreme dođe muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
– Šta ćeš ti ovde? – prodera se na majstora.
– Ne znam da l’ ćeš mi vjerovati, ali eto čekam tramvaj.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Hasino nocenje
Došao Haso kod Muje u goste i počela da pada kiša, a Mujo mu reče da
prespava kod njega. Haso je pristao.
Mujo ode da pospremi krevete i kad se vratio vidi da nema Hase.
Kad Mujo to primjeti, Haso uđe sav mokar, a Mujo ga upita:
– Gdje si ti bolan bio?
Haso kaže:
– Ma išao sam da donesem pidžamu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Plavušu, koja je prekoračila brzinu, zaustavlja policajac i kaže:
– „Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.“
A plavuša odgovara:
– „Što je sad? Jučer mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Prva bračna noć
Ženio se Perica. Dan pred vjenčanje, pita Perica oca:
• Tata, što treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
• Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju.
Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena
digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
• I što sad?
A žena odgovori:
• Sad čekamo nekoga da nas jebe…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Lopov
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mosije – čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com