Kuha Fata u kuhinji večeru, kad uleće mali Mujica:
– Mama, mama, babo se opet napio!
Fata ga prijekorno pogleda:
– Šta pričaš, bolan, kako znaš?
Mujica veselo odvrati:
– Eno ga u kupaoni, opet brije ogledalo!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
– „Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.“
– „Hoću, ako mi popušiš ku*ac.“
– „Marš pederčino!!!“
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
– „Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!“
– „Hoću…, ako mi popušiš ku*ac.“
– „Marš pederčino!!!“
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– „Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!“
– „Marš pederčino!!!!!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako plavuša radi abortus?
– Popne se na krov i ubije rodu.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sipaj jos po jednu
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
– Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kredit
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
– Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
– Još godinu dana i biće moj…!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
„Ja sam kupio Mercedes i haljinu.“
Mujo kaže:
„Dobro haljina ali što će joj Mercedes?“
„Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?“
Mujo kaže:
„Kupio sam joj četku i vibrator.“
Todorić kaže:
„Dobro četka ali što će joj vibrator.“
Mujo kaže:
„Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Turska
Nocu kada legnes u krevet sama, kada ti bude hladno po cijelom tijelu, sjeti se mene… jer ja svercam deke iz Turske u pola cijene.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Profesor:
– „Perice, zašto si kasnio u školu?“
– „Vodio sam kravu kod bika!“
– „A zar to nije tvoj otac mogao uraditi?“
– „Jest, ali bik to bolje napravi!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ide Lala ulicom, jede batak, oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka gospođa vidi to i kaže mu:• Mislim gospodine, … stvarno, … ta gde ide da bacate na ulicu odpatke … ?A Lala će:• Ovo nije od patke ovo je od kokoške …
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
– „Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.“
Prekine ga arhitekt:
– „Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?“
Na to će političar:
– „Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com