Bicikl
Obraća se mali Mujica mami Fati:
– Mama, mama, hoš’ mi kupit’ bicikl?
Fata:
– Ma jok, kakav bicikl, igraj se nečega drugog!
– Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
– Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
– Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
– Pa čega god hočeš!
– Hajmo tate i mame! – predloži mali Mujica.
– Hajde! – pristane Fata.
Mujica:
– Haj’ ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
– Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi bicikl!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :
-Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
-Dva milijuna.
Na to će Kinez:
-Pa što niste svi došli?!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Jel ti duva?
Vozi otac kola a iza, na zadnjem sedistu sede sin i njegova devojka..
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
– Sine,jel ti duva?
A on odgovara:
– Ma jok,samo se ljubimo.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
– „Sine, poljubi tetu.“
– „Ne mama!“
– „Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!“
– „Rekao sam NE, MAMA!“
– „A zašto je nećeš poljubiti?“
– „Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Štok
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka „Uhhh“. Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
– „Pazite na štok jebem vas smotane!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
– Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje “bum“.
Pita Fata:
– „Mujo, šta je to palo?“
– „Kaput,“ odgovori Mujo.
– „Kako se kaput toliko čuje?“
– „Bio ja u njemu!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Jama
Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
– „Mujo, meni se nešto prijebalo!“
– „Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi.“
– „I ti se nečeš ljutit?“
– „Neću, šta bi se ljutio!“
Vraća sa Haso nakon par sati:
– „Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala.“
– „Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Anketa
Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
– „Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?“
Anketa je završila katastrofalno.
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com