Kako Hrvati računaju?
– Dođu pred birtiju, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
– To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
– Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
– To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
– Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
– Ali nije šteta.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.
– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka… ne mogu da jedem…
– Imam baba od porculana.
– A, pošto su?
– 300 eura baba.
– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?
– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.
– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?
– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.
– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.
Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju.Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad, začu babu iz zemlje kako viče:
– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Radna snaga
Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
– „A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?“
Crnogorac ce:
– „A ko ce nas istovarit?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, Izadose trojica momaka, ugrabise Fatu, Odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima: Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!” Ma, suti, moj Mujo.
Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, Odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!
Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?”Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Znam ga
– Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
– „Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

U kući sami muž i žena.
Mužu se prij*be i navali na ženu.
Žena će:
Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će:
Pa hajde,š ta čekaš?
Muž:
Gde da te je*em po ovom kijametu!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– „Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?“
– „Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču…“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Odpatak
Perica glodje kost i baci na ulicu.
Izlazi iz prodavnice neki covjek, i vidi to. Kaze covjek:
– „Ne bacaj odpatke na ulicu.“
Perica kaze:
– „Nije od patke, nego od kokoske.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Nakon lude noći pita dečko djevojku:
– „Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?“
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on će ponizno:
– „Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?“
– „Šuti budalo, brojim!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com