Hvali se Mujo Hasi:
– „Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!“
Haso:
– „Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?“
– „Ma ne, sedmi.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
– „A zašto slika zebre nije u boji?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Krivotvorina
Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
– „Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!“
– „Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
U atelje slikara došao otac sa sinom:- Naučite ga da slika.- Za to treba da se rodi.- Zar ga ne vidite? Rođen je!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:
– Mujo moj, o čemu ti sad misliš?
Mujo će zadihano:
– Isto što i ti, bona ….
Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:
– Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš …
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca… Amerikanac misli: „Život je život“ i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje… Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
– „Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?“
Amazonka će:
– „Znaš, mi ih sječemo ovisno o čovjekovom zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i cak… Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo…“
A Albanac će na to:
– „E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razgovara Fata sa prijateljicom:
Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
Jesam, tretiro me kao psa!
Jel stvarno?!
Jes vala, hteo je da mu budem verna!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dok nisam spavala sa profesorom, mislila sam da samo ђaci koriste dva prsta!
Autor: Rade Jovanovic
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Politički govor
Novinar intervjuira političara:
– Ako trebate održati govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
– Dva tjedna.
– A za govor od pola sata?
– Sedam dana.
– A ako biste trebali govoriti dva sata?
– E, to mogu odmah!
Gospodarske mjere
Štef pita premijera:
– Gospon premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?
– Mi, političari – odgovori premijer.
– Tako sam i mislio. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima – zaključi Štef.
Plaća
Radnici će direktoru:
– Oprostite direktore, nismo primili plaću dva mjeseca!
– Oprošteno vam je!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: ‘BUUUM’. Pita Fata:• Mujo, šta je to palo?• Kaput – odgovori Mujo.• Kako se kaput toliko čuje?• Bio ja u njemu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com