Skrivača u žitu
Igraju se djeca skrivača u žitu. I kaže jedan mali:
„Gdje god se sakrili u žitu, moj prijatelj koji će sada doći će vas 100 posto svih pronaći. Evo, sada se sakrijte, on dolazi!
I sakriju se djeca pa dolazi taj prijatelj i govori mu dečko:
„Pali kombajn!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo’če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
• Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes’, jes’… – promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
• Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
– „Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.“
Jedna baba će:
– „Zar i meni?“
– „Ne seri baba, rekao sam sve!“
Glavni:
– „Sad sve skinite gaćice.“
Baba će:
– „Zar i ja?“
– „Ne seri baba, rekao sam sve.“
– „Sad ćemo vas sve je*ati.“
Jedna žena će:
– „Zar i babu?“
A baba:
– „Ne seri mala, rekao je sve!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac:
– „Što je ovo?“
Odgovara Mujo:
– „To vam je za kavu!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kalkulator
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
– Zato što na njega uvjek možeš računati.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pustinja
Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi.
Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela.
Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo.
Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW.
Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
– Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: „Gde si kuronjo?“, a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
U zoološkom vrtu, Ivica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
– „Mama, mama, što je ono?“
– „Nije to ništa, budi dobar.“
Ivica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
– „Zašto ne upitaš mamu?“
– „Rekla mi je da to nije ništa.“
– „Ah, zbilja sam je razmazio.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao programer i zove on Muju da mu pokaže svoje novo radno mjesto.
– „Vidiš Mujo ovaj kompjuter ti može sve reći, što te god zanima.“
Na to će Mujo:
– „Pa dobro ajde, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac.“
Haso vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor:
– „Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo.“
Na to će Mujo:
– „E vidiš Haso, taj kompjuter ne zna nisša jer moj otac je mrtav vec 15 godina.“
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
– „Mujo ne zna ko mu je otac.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l’ te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda… jesi zaljubljen?
• Jesam…
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com