– Kako prepoznati da je plavuša radila na kompjutoru?
– ?!?
– Naći ćeš komad sira pokraj miša.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 10. Maj 2015.
Vicevi dana za Nedelju, 10. Maj 2015.
Kondom
Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 9. Maj 2015.
Umire starac u bolnici, pa došao svećenik da mu da posljednju pomast. Upita ga koja mu je posljednja želja,
a starac iznemoglim glasom tiho reče: Samo da mi je još jednom neku mladu žensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i svećenik ju upita: Bi li ona htjela pomoći da se ispuni zadnja želja umirućem starcu.
Ona odgovori da ne bi imala ništa protiv, al da ima menstruaciju.
No svećenik joj reče, da nema više vremena da se netko drugi dovede a stari je i tako pri kraju, pa neće smetati. Popne se ona na starog, i nakon par minuta, skoči djed iz kreveta, napravi pet, šest, sklekova pored kreveta i uzvikne: Jebote, poslije ovakve transfuzije vrijedi još par godina živjeti.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 9. Maj 2015.
Žene
Jebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 8. Maj 2015.
Dodje Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije vecere i prijatnog druzenja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali kaze mu:”Kod Fate ne mozes spavati, kod mene isto tako ne, jedino mozes spavati kod bebe”.
“Pa necu da spavam kod bebe!” odgovori mu Mujo, “daj ti meni jastuk pa da legnem u kupaonicu u kadu. To ce biti sasvim u redu!”
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupaonicu dodje prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
“Zdravo”, kaže ona, “ja sam Beba!”
“Zdravo,” kaze Mujo, “ja sam Idiot”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 8. Maj 2015.
Lovci
DEFINICIJA LOVAČKOG DRUŠTVA:
– „Naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u krčmu.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 7. Maj 2015.
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u zatvoru, a zoveš se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad beskućnik leži na klupi i čita „Naš dom“.
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
Kad si crnac, a prezivaš se White.
Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
Kad kupiš japanke kod kineza.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 7. Maj 2015.
Pilot
Pita crnac bijelca:
– „Šta je crnac koji vozi avion?“
Bijelac odgovara:
– „Ne znam…“
Crnac:
– „Pa PILOT, rasistu jedan!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 6. Maj 2015.
Sofer i autobus
Autobus juri nizbrdicom, a za njim sav oznojen covjek trci!
Kad ce neko sa strane:
– „Nema sanse da ga stignes“
a ovaj ce:
– „Moram ja sam sofer.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 5. Maj 2015.
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Haso Muji uzbuđenim glasom:
– Joj, jarane, dobro što si naiš’o, naš’o sam jednu koku… Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je tamo i čeka treću rundu, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.
Ode Mujo, navali k’o sivonja kad naleti pandur, uperi lampu i upita ih:
– Šta radite to?
Mujo ispali
– Evo guzim svoju ženu!
Pandur ugasi lampu:
– Ups, oprosti jarane, nisam znao …
Mujo odgovori:
– Bogami nisam ni ja dok nisi lampu upalio!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com