Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama, kad uleti Habiba ljuta k’o furija i odmah s vrata počne urlati:

– Jebem ti onog mog Hasu, zašt’ ima mob’tel kad se neće javit’, majku mu?!

Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim muževima, a Fata hladno dobaci:

– Men’ se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram!

Habiba je pogleda ispod oka:

– Ja, sigurno … moš’ mislit’ … kako ga natjeraš?

Fata se osmijehne:

– Pošaljem mu SMS “Skršila sam kola” i za pet minuta imam 10 propuštenih poziva od njega!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Što znače dva stopala na monitoru?
– Plavuša pokušava ući u Internet.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

MUŽ: Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.!!! ŽENA: Hmmm MUŽ: Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači !!!, ŽENA: Hmmm MUŽ: Moja sekretarica ima veće sise od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači !!!, oglasi ponovo prvi. ŽENA: Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači. NARAVOUČENJE: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade !!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Janjetina
Tata: „sine, kad budeš imao prvo seksualno iskustvo reci mi, pa ću ispeći janje za nas i prijatelje!“
Perica: „već sam ga imao.“
Tata: „čestitam, koja je to sretnica, da li je poznajem?“
Perica: „Ivica i ja smo se igrali mame i tate.“
Tata: „…auuuu sranje, šokirao si me. Samo mi još nemoj reči da si bio mama?“
Perica: „čini mi se da ćemo kod njegovog tate na janjetinu!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Oženio se bogati Mujo pod stare dane mladom Fatom, skoro pola stoljeća mlađom, no ubrzo se razboli i završi u krevetu. Kad mu je kucnuo čas, pozove on Fatu:

– Fato, bona, ja t’ vjerujem u zagrobni život, pa de ti kad umrem sa mnom zakopaj moje bogatstvo, da mogu i dalje trošiti i uživat1

Umre Mujo, pa poslije sprovoda pita zlobna jaranica Fatu:

– Fato, bona, jes’l’ ispunila Mujinu posljednju želju?

Fata slegne ramenima:

– Jašta sam … napunila mu kovčeg čekovima i ostavila penkalu, pa nek’ troši kol’ko ‘oće!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Nestanak Fate
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bi prijavio nestanak… Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
– Moja žena… Fata… Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
– Pred deset dana… Policajac ga zgranuto upita:
– Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
– Pa slavio s jaranima u kafani …

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Odu Mujo i Haso u hotel i pitaju recepcinara jel ima jedna soba za njih. Ovaj kaže da ima, i da im ključeve. Legnu oni u sobu kad ono Muji cijelo vrijeme oko glave leti muha. Muji dosadi pa je ubije. Ustaje ujutro Haso i kaže da će pustiti Muju još malo da odspava…kad ono prolazi 2 sata, 3 sata, a Mujo ne ustaje. Haso nakraju provali u sobu i upita Muju šta ne ustaje, a on odgovara: “Ubio sam muhu pa sam joj bio na sahrani.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Crno dijete
Pitao Mujo tamnoputog čovjeka zašto on ne može napraviti crno dijete.
– Je li ti dug 35 centimetara ?
– Ne
– Je li ti širok 8 centimetara ?
– Ne
– Eh, stari moj, ulazi ti svjetlo…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je vec dugo tu. Župnik će:
– „Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno…“
– „Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za …onim…“
– „Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe… Jedino ne možeš četvrtkom.“
– „Zašto ne tad?“
– „Pa četvrtkom si ti u buretu.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
– Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba – pohvali se on.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
– Šta želite? Deset tableta Vijagre?
– Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com