Ocam
Sarajlija u Dalmaciji,u restoranu pita konobara
– Mogu li dobiti sirceta!?
-Ho’s ocat?
-Hocu oca mi.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Jun 2015.
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
• Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
• Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
• Jel bilo teško?
• Uh, đavolski teško!
• Zašto?
• Hm, sudija je hteo da te oslobodi!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Maj 2015.
Definicije braka po kategorijama
-Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
– Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
– Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
– Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
– Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
– Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Maj 2015.
Nesretan
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– „Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?“
– „A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke.“
– „Šta je bilo reci mi?“
– „Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Maj 2015.
Trci puz sumom i vidi ga roda.
– Kamo zuris, puzu?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, deca imaju kucu.
Stane bezati i roda, vidi je meda pa je pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i deca isto.
Pocne i meda bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i deca je imaju.
Pocne i majmun bezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i deca isto…
naravoucenije:
Nije majmun stao, nego je pobegao brze od svih, jer kad ide finasijska uvek prvo najebu gologuzi.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 30. Maj 2015.
Sat
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
– Da ide u korak s vremenom.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 30. Maj 2015.
Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
• Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piroćanac će:
• Sačekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
• Evo, deco, ali mi posle vratite kofu !
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 30. Maj 2015.
Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 30. Maj 2015.
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
– „Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.“
Mujo će a to:
– „Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 29. Maj 2015.
Pričaju dvije plavuše…
– „Čujem da si pala vozački ispit?!“
– „A jesam…“
– „Pa kako?“
– „Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…“
– „A jooj, bit će da si krivo brojala.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com