Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovdje sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Za što me šamaraš spasio sam ti život?
– A gdje si bio kad sam se ženio??

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– „Perice, konjugiraj glagol letjeti.“, kaže učiteljica.
– „Letiš, leti, letite…“
– „A gdje ti je prvo lice?“
– „Pa učiteljice, ja ne znam letjeti.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Razvod braka
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Živjeli Mujo i Haso na brdima i kako je uobičajeno u tim krajevima svako jutro se Haso diže, dolazi na brdo i viče:
– Mujo, Muuuujo ajd na kavu.“
I tako već 20 godina. Kroz njihovo selo se gradila auto-cesta, pa su ih premjestili u grad, ali u dvije različite zgrade. I svako jutro, već par tjedana Haso iz navike:
– „Mujo, Muuuujo ajd na kavu.“
Ostalim stanarima to dosadilo i odluče oni njima kupit telefon. Sljedeće jutro diže se Haso i viče:
– Mujo, Muuuujo ajd na telefon, sad ću te nazvat da se dogovorimo za kavu.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Haso sjedi u bašti kafane kad vidi kako Mujo negdje žuri.
-Mujo, jarane, hajd svrati na po jednu!!!
-Ma ne mogu žurim u Općinu da se raspitam!!!
-Stani bolan, šta se ti imaš tamo raspitivati??
-Ama hoću da ih pitam gdje se prijavljuje, da se upišem
u Ginisovu knjigu rekorda?
-Ma, kakav ti to imaš rekord za upiasti čudi se Haso?
-Ma dobio ti moj unuk za rođendan one Lego kocke…
Haso:
-Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
A Mujo će: -Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine, a ja sam uspio
za šest mjeseci.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Gosti
Tata: – Hajde Perice kako se ono kaze kad odlaze gosti?
Perica: – Hvala Bogu!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

hahahahaha
-Piješ ?
-Ne !!
-Pušiš ?
-Ne !!
-Jel’ se drogiraš ?
-Ne !!
-Kradeš ?
-Ne !!
-Skitaš ?
-Ne !!
-Pa ti si savršen dečko za moju ćerku.
-Gospodine, ja imam samo jednu manu.
-A koju ?
-Јa mnogo lažem.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
– Recite slobodno!
– Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
– Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
– Da, ali to me skoro uvijek probudi…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i
ostalo) i na kraju, one mrtve
umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i
kaže:
“To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.”
Na to će jedna od njih:
“PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com