Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: – “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će njemu:
“Šuti i uđi u autobus. ”
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će ljutito:
– “Marš u autobus. ”
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će kontroloru:
– “Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci? ” , a debil će:
– “Autobus se pokvario. ”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Prilazi tip plavuši i pita ju:
– „Jesi li udana?“
Plavuša će ponosno:
– „Da, za liječnika.“
– „A jel taj tvoj doktor bogat?“
– „Pobogu, pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zašto je čiko odjeven u crno
– Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja:
– „Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?“
– „Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene.“
– „Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kako se na bosanskom kaže „Hello Kitty“?
– „Đes’ ba maco?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
‘Oče’ – kaže mu ona – ‘Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?’
‘Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?’
‘Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?’
‘Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem – ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.’
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
‘Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine’ – potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: ‘A od sredine na dolje?’
‘Tamo dolje’ – kaže svećenik – ‘imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!’
Carinik se glasno nasmije i vikne: ‘Slijedeći molim….!!!’

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Popuštanje
– Pametniji popušta, ali nervno!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija: – Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu !!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: “Govno!”
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom !!!
Opet glas iz zadnjeg reda: “Govno ušljivo!”
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati.
Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on:
– „Alo, bolan, što ga tučete?“
– „Mi ga liječimo od žutice 8 godina, a on tek sad kaže da je Kinez.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kucni poslovi
Pita službenik rukovodioca:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
– Ne!
– Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com