Zahvaljujući Sanaderu
Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta:
– „Koliko je sati?“
Učenik odgovara:
– „2:30.“
Sanader ga ispravlja:
– „Trebas reci zahvaljujuci Sanaderu i HDZ-u sada je 2:30.“
Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara:
– „Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso.
„Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!“
Mujo odgovori:
„Đe to bolan?“
Haso veli:
„Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!“
Mujo ko iz topa reče:
„Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!“
Haso počne nabrajati:
„Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza.“
Začuđeni Mujo upita Hasu:
„Sta su ti to noplizi?“
Haso veli:
„To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče „NO PLEASE“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Klackalica
– Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
– Zajebavaju snajperiste!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao ličilac ofarbati plafon ludnice.
Popne se na ljestve i počne farbati plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka oko njega.
Jedan će:
– „Ajmo ga srušiti.“
Drugi će:
– „‘Ajmo.“
Treći će:
– „Kako ćemo ga srušiti kad se drži valjkom za plafon?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ucitelj
Ucitelj pita đake:
– „Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?“
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
– „Tacno“, kaze ucitelj: „a kako si to izracunao?“
– „Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Koja je druga razlika između kokoši i plavuše?
– Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita:• Šta Vas boli?Mujo reče:• Kurac!Sestra se iznenadi:• Nemojte biti bezobrazni, meni recite da Vas boli grlo, a doktoru šta Vas stvarno muči.Doktor mu prepisa lekove i zakaza kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Mujo, pa ga sestra ponovno pita:• Šta Vas boli?• Grlo!• Kad gutate?• Ne, nego kad jebem!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vehabija
Idu 2 tigra i sretnu lava, a jedan kaže:
– „Vidi opet onog vehabije.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Udaj se za mene
Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti!
Dečko: Ok
Djevojka: I piti!
Dečko: Ok
Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti!
Dečko: Ok
Djevojka: Što bi još mogao promijeniti?
Dečko: Ideju da te oženim!!! 😛
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Fato navuci zavjese
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
– Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com