Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica I pita što čekaju.
Jedna kaže:“Bakice, pa dijele se naranče.“
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
„Bakice, pa zar i vi?!“
„Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto žene imaju menstruaciju?
– Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljutio, te rekao:
– „Krvavo ćes mi to platiti!“
Eva će na to:
– „A, jel može u ratama?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Guzva
Išli Mujo i Suljo ulicom, i vidjeli neku gužvu. Kaže Mujo Sulji:
– „Haj’ otiđi i vidi kakva je ono gužva“.
Kaže Suljo: – „Neću, haj’ ti“.
Mujo se napravi važan pa ode. Kad se vrati sa šljivom na oku i reče:
– „Tamo nema gužve, odma’ dolaziš na red.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
– Bolan Mujo, šta ti bi?
– Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ogledalo
– Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
– Da vidi kako izgleda kad spava…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Gradjanski rat
Pricaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo rece:
– Jes cuo bolan Haso bit ce gradjanskog rata
a Haso ce:
– Uh! Dobro je da mi zivimo na selu.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Na satu biologije učiteljica pričala učenicima o sisavcima, te ih počne ispitivati.
Učiteljica:
– „Perice, navedi nam jednog letećeg sisavca.“
Perica će:
– „Stjuardesa.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova – hvali se mali Jovica svom društvu.
A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Stevica.
Nije to ništa – umeša se Perica. – Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!
Ma, ne pričaj gluposti – pobune se Stevica i Jovica. – U tim godinama da se ženi!
Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! – objasni Perica.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita:’Koliko me voliš, od jedan do deset?’A on odgovara:’Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!’
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com