Idu dva spermatozoida ulicom i jednog pregazi auto, a drugi kaže:

●Nikad od njega čovek neće postati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.
– „Ja ću biti mafijaš!“, kaže mali Ivica.
– „Pobogu djete, pa zašto baš mafijaš?“
– „Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile… Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.“
Javlja se mali Davor i kaže:
– „Ja ću biti političar… Predsjednik države!“
– „Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?“
– „I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima… Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.“
– „A što bi ti volio biti Perice?“, upita učiteljica malog Pericu.
– „Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!“
– „Bože Perice… Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?“
– „Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Planiraju Peričini roditelji da vode ljubav, a Perica to provalio pa viri. Kaže otac:

●Ako Perica sad spava, kupiću mu čokoladu…

Na to će Perica:

●Neću čokoladu!

Prođe malo vremena, a otac će ponovo:

●Ako Perica spava, kupiću mu pušku!

A Perica opet:

●Neću pušku!

Misle roditelji šta sad da rade… Kaže opet otac:

●Ako Perica sad spava, kupujem mu autić…

A Perica će:

●A, bre, neću ništa – hoću da gledam!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije crnke i govori jedna drugoj:
– Jesi li čula da opet pojeftinjuje gorivo?
Odgovara druga:
– Ma briga mene za to, ja uvijek točim za 50 eura.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad vidim devojke u gumenim čizmama ne znam da’l da im kažem dobro jutro ili da ih pitam jel grize šaran i koji mamac koriste.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako policajci beru gljive?Traže jednu i kad je nađu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog ostrva. Izvali se umoran i srećan na plažu, teško dišući.
Posle par minuta kraj njega se stvori Fata i poče vikati:
– Pa dobro gde si ti do sad, brod je potonuo još juče!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Mujo Fatom. U avliji velika svadba! Posle velikog veselja, mladenci odlaze u svoju sobu. Običaj je da je mlada nevina, pa posle prve bračne noći mora da izbaci krvav čaršav na strik da bi gosti videli da je nevina ušla u brak. Kada su obavili svoju dužnost, Fata pita Muju:

●Šta da radimo?

Mujo ode u podrum da nađe crvenu farbu. Pošto nije našao crvenu, čaršav poli zelenom bojom i izbaci ga na strik, pa siđe među goste. Utom prilazi Haso i pita Muju:

●Šta je ba ovo:

●Kad Mujo tuca, i žuč puca – odgovori Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se Mađarica na svoj seksualni život svojoj susetki Srpkinji:

●Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

●Moj muž.

Na to će Mađarica:

●Aaa, ne, komšinica, tvoj muž može, moja muž ne može.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se odluči našaliti za Fatin rođendan i njoj, onako povelikoj, kupi vagu. Fata se kiselo nasmije kad je otvorila poklon:

– E jes’ pogodio, bolan, baš mi to treba …

Za mjesec dana dođe Mujin rođendan i Fata mu daje poklon:

– Bolan, šta je ovo Fato, nekako mi malo ….

Fata mirno reče:

– De ti samo otvori, ne pričaj puno, dobar je poklon!

Mujo otpakira, a kad unutra – malo ravnalo …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com