Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:
– „Iiiiju, zašto spavaš gola?“
– „Ma baba, nisam ja gola, nego je to moderna spavaćica.“
Skine se navečer baba gola i legne spavati. Ulazi deda:
– „Iiiiju, crna babo, što spavaš gola?“
– „Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.“
– „A zašto ju onda ne ispeglaš malo?“
Prije
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Jaran
Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: „Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!“
Haso: „Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!“
Mujo: „Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja.“
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: „Jesi li ga zbrinuo?“
Mujo: „Jesam, možemo ići!“
Haso: „Stavio si ga u gepek?“
Mujo: „Ne ostao je na cesti!“
Haso: „Pa zašto si onda otvarao gepek?“
Mujo: „Zbog trokuta!“
Haso: „Htio si označiti auto?“
Mujo: „Ne, nego sam označio Sulju!“
Haso: „Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Plavuša treći put zove konobara:
– „Molim vas još jednu kocku šećera.“
– „Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!“
– „Znam, ali sve su mi potonule.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao. Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gdje škripi. Baš u to vreme dođe muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
– Šta ćeš ti ovde? – prodera se na majstora.
– Ne znam da l’ ćeš mi vjerovati, ali eto čekam tramvaj.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Hasino nocenje
Došao Haso kod Muje u goste i počela da pada kiša, a Mujo mu reče da
prespava kod njega. Haso je pristao.
Mujo ode da pospremi krevete i kad se vratio vidi da nema Hase.
Kad Mujo to primjeti, Haso uđe sav mokar, a Mujo ga upita:
– Gdje si ti bolan bio?
Haso kaže:
– Ma išao sam da donesem pidžamu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Plavušu, koja je prekoračila brzinu, zaustavlja policajac i kaže:
– „Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.“
A plavuša odgovara:
– „Što je sad? Jučer mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Prva bračna noć
Ženio se Perica. Dan pred vjenčanje, pita Perica oca:
• Tata, što treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
• Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju.
Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena
digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
• I što sad?
A žena odgovori:
• Sad čekamo nekoga da nas jebe…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Lopov
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mosije – čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto Plavuša ima mozak velik kao zrno graška?
– Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je natekao.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Muž i žena se već satima voze autom,
posle velike svadje ne pričaju jedno s drugim.
Tako u vožnji prolaze kroz neko selo,
u dvorištu jedne kuće, ugledaše dve svinje kako se valjaju u blatu.
Muž nadigo nos pa je upita:
“Jel’ to neka tvoja rodbina?”
-“Jeste! Svekar i svekrva!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com