Zasto?
– Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?
– Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Tri trgovca se hvale:
– „Jučer sam prodao TV slijepcu“
– „Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.“
– „Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.“
Pitaju ova dvojica:
– „Što tu ima čudno?“
– „Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

3 boda
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
– Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: – Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
– Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
– Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Fata se žali doktoru:
– Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!
– Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?
– Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta …
– Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
– Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?
– Eno ga vani, prodaje ulaznice!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Idiotkinja
Pita muž ženu:
– Znaš li ti kolika si idiotkinja??
– Znam dragi, kako da ne… Da sam se udala za hodžu bila bih hodžinica!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sjede sadist, silovatelj, ubojica, piroman i mazohist u parku na klupi…
Prolazi mačka pokraj njih.
Kaže sadist:
– „Ajmo mučiti mačku!“
Kaže silovatelj:
– „Ajmo je mučiti i silovati…“
Kaže ubojica:
– „Ajmo je mučiti, silovati i ubiti…“
Kaže piroman:
– „Ajmo je mučiti, silovati, ubiti i zapaliti…“
Kaže mazohist:
– „MIJAOOUUU.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: “Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena.” Kaze Mujo:” Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima.” A Fata ceti na to:”Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Saznao Mujo da ga Fata vara dok on crnci u Italiji , te odluci ostati kuci i raskrinkati je…
I tako jedno vece sakrije se on pod krevet, a Fata dovede ljubavnika i krenuse oni u akciju…
U jednom trenutku upita ljubavnik Fatu: “Što misliš što bi sad rekao Mujo da nas vidi?”
A Mujo ce ispod kreveta: Jeuser posted image o bi ti ja mater samo da nisam u Italiji.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Potpis
Tata, znaš li da pišeš zatvorenih očiju?
„Da, zašto???“ – odgovara tata.
„Pa treba da mi se potpišeš u knjižicu“-kaže Perica…
:-)(-:

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com