Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.
Majka: Sine, poljubi tetu.
Ne mama!
Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
Rekao sam NE, MAMA!
A zašto je nećeš poljubiti?
Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Budi gazda u svojoj kuci
Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući’. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
– „Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i je@aćemo se onako kako ja hoću…Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!I… pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno? „
Fata: “ Neko iz pogrebnog !!! „
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Crna koza
Poglavici africkog plemena rodi se bijeli sin. Pozove on bijelog misionara i rece mu:
-Ajde sad,pricaj. Ti mnogo znas,a jedini si bijelac u krugu od 100 kilometara. Misionar se zabrinu, ali brzo smisli odgovor:
-Vidis,poglavico,to ti je obicna igra gena. Evo,na primjer, pogledaj ono stado koza: sve su bijele,a u sredini je jedna crna.
Ucuta se malo poglavica, pa ce tiho:
-Dobro,dobro,obecavam da cu cutati o djetetu, a ti ne pominji kozu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana…
Zaručnica:
– Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
Ljubavnica:
– Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
Supruga:
– Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: „Batmane, što je za večeru?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
• Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
• Tata je odrastao na selu. On je kravu video uzivo!
• Jako sam se uplasio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce nam tata kuvati.
• Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
• Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam video letece tanjire.
• Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj ko prezivi smrtni slucaj.
• Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate bas ono koje su dobili.
• Krave ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.
• Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
• Breskva je kao jabuka sa tepihom.
• Prolece je prvo godišnje doba. U prolece kokoske nose jaja, a seljaci krompir.
• Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.
• Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
• Zooloski vrt je super. Tamo mozemo da vidimo zivotinje koje i ne postoje.• Nisam krsten, ali sam zato vakcinisan.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Internet
Cura: Šta Radiš ?
Dečko: Idem platiti internet .
Cura: Aa mislim inače ?
Dečko: Paa inače će mi ga isključiti !!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče:
– „Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iza tebe!“
– „Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba ići ispred žene.“
– „Je po Kuranu, ali ne i po minskom polju!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
• Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
• Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na
ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na
opasnosti kasnog dolaska kući!
• Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
• Moja žena!
style=“display:inline-block;width:200px;height:90px“
data-ad-client=“ca-pub-7753227763832358″
data-ad-slot=“5743180629″>
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pijanac,pusac i peder
Zavrsili pijanac pusac i peder zbog svojih poroka kod Boga.Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
– Ako popijes jos jednu kap alkohola,past ces mrtav! Nakon njega kaze pusacu:
– Ako povuces jos samo jedan dim cigarete, past ces mrtav!Na kraju se obrati peder:
– Budes li jos jednom je*ao u supak, past ces mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac ce drugoj dvojici:
– Ma sto sere, sto mi moze! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav.
Kad je pao, iz dzepa mu izleti kutija cigareta. A peder ce pusacu:
– Ako se sagnes, obojica smo najebali!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu savjesni novinar postavlja pitanje seljaku, koji treba opisati svoj radni dan:
– Hoćete li, molim Vas, reći našim gledateljima, kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će k’o iz topa:
– Čim ustanem, maznem jednu rakiju.
– Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je emisija za djecu. Možete reći npr. da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
– Pa, dobro, onda evo,ovako…
Pročitam knjigu odmah rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet-šest knjiga. Onda se nađem sa svojim susjedom u knjižnici i pročitamo svaki još po desetak knjiga. Eeee, a navečer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima tiskaru
i tamo se ubijamo čitajući…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com