Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUČU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
– Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
– Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
– „Šta je bilo u tvojoj vreć?“
– „Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu… A u tvojoj?“
– „Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Otišli Mujo i Haso letjeti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio… Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je
– „Deder bolan Haso, ugasi taj ventilator gore, zima mi je.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pamet
– Nitko nije pametan kao što izgleda!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sedi majka sa dvoje dece u autobusu,i jedno dete odgrize nekom coveku prst.Pa majka pocne da se dere na dete,a covek ce:
– Ma nije to nista,sve je u redu.
A majka ce na to:
– Ma sta u redu, prst po prst pa kad dodjemo kuci nece da jede!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
– Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Jaja i zubi
Šta je to 100 zuba i 2 jaja?
– Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
– Starački dom!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dečko i cura odluče poći na ljetovanje na Floridu. Dečko je otišao dan ranije pošto je cura morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti curi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.
U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju – “Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 eura za mito. Profesor si kaže: “Ma neću ga pitat nešto teško”, pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. “Amerikanci”, reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 eura. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. “Oko 70 000 do 80 000.” Dolazi štreber koji ne nosi ništa eura. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. “Koliko ih je poginulo?” “Oko 70 000 do 80 000.” “Nabrojte imena poginulih, kolega.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Na placu, prodavačica se dere:
– „Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!“
Prilazi joj neki čovjek i pita:
– „Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Tko će ti ih kupiti?“
– „Aaaa, kupuju, kupuju! Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence… kupuju, kupuju!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com