Pita plavuša crnku:
– „Kako je završila utakmica Dinamo-Hajduk?“
– „0:0.“
– „A prvo poluvrijeme?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zivot
U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta god se uhvatim osusi se. Strah me ici u WC…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mlad mornar, prvi put na
brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne.
Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara:
• Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?
• Vidim! – odgovori ovaj.
• A vidiš li onu rupu na buretu?
• Vidim!
Pa će njemu kapetan:
• Idi do bureta i jebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita:
• A zašto ne i petkom?
A kapetan mu odgovori:
• Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vozacka
Policajac zaustavlja plavusu i kaze:
– Vozacku dozvolu molim!
Plavusa:
– Sta je to?
Policajac:
– Pa tu je vasa slika.
Plavusa trazi po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!
Policajac ugleda sebe pa rece:
– Izvinite nisam znao da smo kolege 😀

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče:
– „Skini mu lančić, pa će proplivati.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
• Ne možeš biciklom u crkvu.
• Ali ko će da mi ga čuva?
• Sveti Duh!
Perica to prihvati, zapali sveću i reče:
• U ime Oca i Sina amin.
• A gde ti je Sveti Duh?
• Eno ga ispred crkve čuva bicikl.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Djed bježi od Smrti…
Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
– „Šta to radiš?“
Djed će:
– „Lucam.“
Na to će Smrt:
– „Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: – “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će njemu:
“Šuti i uđi u autobus. ”
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će ljutito:
– “Marš u autobus. ”
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će kontroloru:
– “Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci? ” , a debil će:
– “Autobus se pokvario. ”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Prilazi tip plavuši i pita ju:
– „Jesi li udana?“
Plavuša će ponosno:
– „Da, za liječnika.“
– „A jel taj tvoj doktor bogat?“
– „Pobogu, pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zašto je čiko odjeven u crno
– Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja:
– „Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?“
– „Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene.“
– „Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com