Devojčica sva zadihana dolazi iz škole i sa vrata viče mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško…
• E, dušo moja, ne znaš ti šta je teško… Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke…
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke… Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Telefon
Nazove plavuša te upita:
– Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (također plavuša):
– Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Oglas
– Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pošli baba i deda u susedno selo da kupe tele. Usput deda stane u polje da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mesto, i to mesto, naravno, otekne. Deda kuka, a baba oseti šansu i preporuči seks terapiju. Posle izvesnog vremena i seks terapije deda se zamori i kaže:
• ‘Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele!
• Ma jebeš tele, ‘ajde da kupimo pčele! – zadovoljno će baba.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Upozorenje
Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:
– Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
• Šta nije u redu sa tvojim psom?
• Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i da skoči na mene! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
• Ma nevaljalac mi skočio sa leđa.
• I ti svoga vodiš na kastriranje?
• Ne, samo sam ga dovela da mu otseku kandže.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

iskorak
Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
– „Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zašto muškarci poslje 60.godine puštaju trbuh?
– „Dižu spomenik palom borcu!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Red ispred lekarske ordinacije.
Izašao lekar i počeo da odmerava pacijente. Jedna Ciganka sa kraja reda iskorači i
obrati mu se:
• Doktore, ja imam pečenje!
• Uđi unutra. – kaže on.
Kad je Ciganka ušla, lekar je upita:
• Gde ti je pečenje?
• Doktore, mene peče dok pišam.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com