Porodica
Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu… kada sve zavrsili kaze im sudija…
– „Eto ljudi, vise niste nista…“
Odgovara Ciga na to:
– „Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zemun
– Šta kaže Zemunac frizeru kade hoće da se ošiša:
– „Brate, j..i mi kevu sa strane, a odozgo me ispoštuj.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Putuju avionom Amer, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa šta će piti tijekom leta.
Amer:
– „Wiski.“
Rus:
– „Vodka.“
Afganistanac:
– „Neki sok, ja ću kasnije voziti!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zdravi život
Ako netko želi da ostavi alkohol ili cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Posao
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Posvađali se muž i žena,pa rešili da se razvedu.
Sllučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža,šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa,nije dobar u seksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
-Ma njoj nijedan ne valja!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Lesi
– Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli,
i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: – “Bježiiiiiiii!!!!!!”
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!”
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!”
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Jedan čovjek je dugo radio i štedio, i tako sakupio veliko bogatstvo, maštajući kako će lijepo da se provodi godinu dana, kada ništa neće da radi, već će samo da uživa i smišlja kako najbolje da uloži novac.
Najednom, pred njega je stupio Anđeo Smrti koji je došao po njegov život.
Čovjek je zaplakao, očajan, i naveo hiljadu razloga da još malo produži svoje postojanje, ali Anđeo je bio neumoljiv.
“Podari mi samo još tri dana i daću ti polovinu svog bogatstva”, preklinjao ga je čovjek, ali anđeo je ignorisao njegove riječi i povukao ga za ruku.
“Pokloni mi samo još jedan dan, molim te, i sve ono što sam stekao s toliko napora i znoja biće tvoje.”
Međutim, anđeo uopšte nije obraćao pažnju na njegove riječi.
Čovjek je na kraju uspio da izmoli za ustupak od nekoliko minuta da bi napisao sljedeću poruku:”Ko god nađe ovu poruku, ako ima dovoljno za život neka ne gubi vrijeme na gomilanju blaga, već neka uživa! S tolikim svojim bogatstvom nisam uspio da kupim ni jedan sat života!”
***
Kada umre milioner i ljudi pitaju: “Koliko je ostavio para?”, logičan odgovor je: “SVE“.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com