Kisobran
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
– Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu sveza samar i ode.
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?
– Policajac mu opali samarcinu i ode.
Vrati se Mujica kuci i s vrata govori:
– Stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
– Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
– O.K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine…kad nemaš 10€!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće…
– „Što to radiš, jadan!?“
– „Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Nepismen
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
– „Crvenkapo, šta to nosiš Baci?“
… i crvenkapa baci!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mobilni
Kaže tip plavuši: „Spavaj sa mnom i daću ti mobilni“. Plavuša pristane i sledeće jutro kaže: „Daj mi sad mobilni“,a tip će:
„Piši: 0625961…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vešmašina
Imali Mujo i Fata puuuuuuuuunoo djece i nikako nisu imali mira za radit one stvari. Kaže mujo fati:
– Ja ću reć vešmašina i ti dođi u moju sobu!
Odu djeca spavat, negdje je sad već 1h poslije ponoći i zove mujo:
– Vešmašina, vešmašina.
Fata ništa pa proba Mujo opet:
– Vešmašina vešmašina.
Fata ne trza pa Mujo odustane. Nakon nekog vremena zove Fata:
– Mujo vešmašina, vešmašina, a Mujo kaže:
– Ne treba oprao sam ručno!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto
dočekuje:
• Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa
sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još
gore.
• Pa kako to? Šta pokazuju testovi? čovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
• Pa šta da radim?
• Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako
sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica I pita što čekaju.
Jedna kaže:“Bakice, pa dijele se naranče.“
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
„Bakice, pa zar i vi?!“
„Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto žene imaju menstruaciju?
– Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljutio, te rekao:
– „Krvavo ćes mi to platiti!“
Eva će na to:
– „A, jel može u ratama?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com