Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
• Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piroćanac će:
• Sačekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
• Evo, deco, ali mi posle vratite kofu !
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvije plavuše…
– „Čujem da si pala vozački ispit?!“
– „A jesam…“
– „Pa kako?“
– „Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…“
– „A jooj, bit će da si krivo brojala.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:
– Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak’a je bila moja Fata …
Haso slegne ramenima:
– Kak’a?
Mujo otpije:
– K’o uragan, jarane, k’o uragan!
Haso će:
– Šta, u krevetu?
Mujo uzdahne:
– Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Djeca
– Djeca na zadnjem sjedištu uzrokuju incidente. Incidenti na zadnjem sjedištu uzrokuju djecu.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: – “Šta je ono majstore?” – upita Mujo. – “Nišan!” – reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. – “Jebo ti taki nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Izmislili Kinezi robota za sex. Pozovu
Amerikanku, Njemicu i Srpkinju da
isprobaju koja će duže izdržati. Prvi dan uđe
Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izađe. Drugi
dan Njemica, nakon tri sata izađe. Ušla Srpkinja…
Jedan dan ne izlazi; drugi dan ne izlazi. Tek treći
dan izišao robot i sav se uspušio. Trči Srpkinja za njim i
viče:
Bre mamicu ti plehanu, imaš baterije da bežiš, a
nemaš da jebeš.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Tvrdoglavost
– Prije sam bila tvrdoglava, danas me niko ne može ubijediti da sam još uvijek!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Priča plavuša prijateljici:
– „Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da ju lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Uredni papiri
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– „Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.“
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- „Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku“, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– „E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se
nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja.
Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu
koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala
udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam
dopustim da prenoćite u kući. reče udovica.
Ne brinite! reče Štef Mi ćemo prespavati u štali, a
čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro
se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak
vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio
pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko
vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne
gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo
prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Da, sjećam se. odgovori Ivek.
Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
Pa, jesam. reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef
prokužio.
Moram priznati da jesam.
I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto
da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
Nedavno je umrla i sve mi ostavila. kaže Štef.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com