Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu ’84. Krene Mujo:
– „Ooo!“.
Milijun ljudi koji su ga slušali ponove:
– „Oooooooo!“
Kaže Mujo opet:
– „Oo!“
Opet milijun ljudi ponovi:
– „Oooooooo!“
Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i kaže mu:
– „Daj Mujo, prestani čitati olimpijske krugove.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vic
Uđu crnac, židov, cigo, mali ivica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, žak, chuck, medo, zeko, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, rus, njemac, amerikanac, hitler i bruce willis u kafic i veli konobar: kaj je ovo, neki vic?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pita razrednik Petra:
– „Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?“
Kaže Petar:
– „Pa, imao sam važnu utakmicu!“
Razrednik:
– „Mogu li vidjeti ispričnicu?“
Petar:
– „Samo ako će vam je moj PlayStation napisat!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.
Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
– „Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Takmičenje
Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se „TRAS! BUM!…“
Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:
– „Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
– O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Metak
Trči Fata s bebom u naramku i dere se :
– Mujo, progutalo nam dijete metak.
A Mujo će :
– Ne okreći ga u mene, j*bo ti on mater.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i
legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i
rece:
– Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre
nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
– A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u
cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kile i godine
Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 33 godine punim u martu!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com