Sretne Mujo Hasu kako negde žuri. Gde si, bolan, tako zapucao? Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda. Kako to? Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke… Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda? Ima, ima. Na kutiji lepo piše: Od 2-4 godine. E, ja sam ti ih sve složio za godinu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
• Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
• Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
• Jel bilo teško?
• Uh, đavolski teško!
• Zašto?
• Hm, sudija je hteo da te oslobodi!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Žalio se Mujo Hasi kako mu Fata nećepu*iti ku*ac. Na to će mu Haso:
– „Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na ku*ac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!“
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
– „Puši li ti Fata?“
– „Jok, bolan, ne može doći na red od djece.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Definicije braka po kategorijama
-Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
– Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
– Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
– Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
– Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
– Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Nesretan
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– „Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?“
– „A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke.“
– „Šta je bilo reci mi?“
– „Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Trci puz sumom i vidi ga roda.
– Kamo zuris, puzu?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, deca imaju kucu.
Stane bezati i roda, vidi je meda pa je pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i deca isto.
Pocne i meda bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i deca je imaju.
Pocne i majmun bezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i deca isto…
naravoucenije:
Nije majmun stao, nego je pobegao brze od svih, jer kad ide finasijska uvek prvo najebu gologuzi.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
– „Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.“
Mujo će a to:
– „Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sat
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
– Da ide u korak s vremenom.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com