Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
• Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
• Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na
ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na
opasnosti kasnog dolaska kući!
• Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
• Moja žena!

style=“display:inline-block;width:200px;height:90px“
data-ad-client=“ca-pub-7753227763832358″
data-ad-slot=“5743180629″>

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pijanac,pusac i peder
Zavrsili pijanac pusac i peder zbog svojih poroka kod Boga.Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
– Ako popijes jos jednu kap alkohola,past ces mrtav! Nakon njega kaze pusacu:
– Ako povuces jos samo jedan dim cigarete, past ces mrtav!Na kraju se obrati peder:
– Budes li jos jednom je*ao u supak, past ces mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac ce drugoj dvojici:
– Ma sto sere, sto mi moze! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav.
Kad je pao, iz dzepa mu izleti kutija cigareta. A peder ce pusacu:
– Ako se sagnes, obojica smo najebali!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu savjesni novinar postavlja pitanje seljaku, koji treba opisati svoj radni dan:
– Hoćete li, molim Vas, reći našim gledateljima, kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će k’o iz topa:
– Čim ustanem, maznem jednu rakiju.
– Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je emisija za djecu. Možete reći npr. da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
– Pa, dobro, onda evo,ovako…
Pročitam knjigu odmah rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet-šest knjiga. Onda se nađem sa svojim susjedom u knjižnici i pročitamo svaki još po desetak knjiga. Eeee, a navečer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima tiskaru
i tamo se ubijamo čitajući…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pošli otac i sin na stočnu pijacu. Sinčić pita oca: Zašto onaj čika dira kravu za sike? Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, odgovori otac. Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu: Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zub
Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
– Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije – samo ga iščupajte i završite s tim.
– Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
– Fato, pokaži mu zub koji te boli!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dogovorili se Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice, pa se preruse u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Medjutim carinici ih provale pa odluce da se malo nasale, kaze jedan:
-Krava je li? Ajde da provjerimo, donesite joj kantu vode, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso sapuce: ,,Izdrzi Mujo, izdrzi!”.
-Donesite kravi malo sijena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso sapuce ,,Izdrzi Mujo, izdrzi”
-Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo ce:
-Izdrzi Haso izdrzi!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Moja strina
Mujo:
– „Haso, znaš šta sam, bolan, radio?“
Haso:
– „Šta bolan?“
Mujo:
– „Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
– „Iii?? Šta je bilo??“
Mujo:
– „Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je celi test prepisao od najbolje učenice u razredu !
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala
– “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Piju
Sta rade pilici kad udju u kafanu? Piju,piju,piju,piju

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.

Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:

– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?

– Mimikom, brate – odgovara Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.

Haso sav zbunjen upita:

– Dobro Mujaga brate šta to uradi?

– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com