Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane… Pita Haso:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo “ćing-ćong”?
– Mimikom, brate – odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji… Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj… mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
– Dobro, Mujo, šta to uradi?!
– Pa, kaže mi ona: “Idi kupi mlijeko”, a ja njoj: “Ma, j… ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sarma
Ivu su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio čak i svom najboljem prijatelju Alojzu da će mu zube sasuti u grlo ako mu kaže sarma.
Jednog jutra naiđe Alojz iz dućana i dovikne Ivi:
– kupus, meso, riža, kupus, meso, riža…
Ivo mu se kiselo nasmije i dobaci:
– ajde to savij ako smijes!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Phillips, stariji covjek iz Vancouvera, spremao se u krevet kada mu je zena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Otvori Georges straznja vrata kuce u namjeri da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi neke ljude i zakljuci da ga pljackaju.
Nazove policiju koja ga je upita:
– “Netko vam je usao u kucu?”
On odgovori:
– “Ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari”
Policajac mu odgovori:
– “Sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan.”
Georges odgovori:
– “O.K.”
Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
– “Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom… Ne trebate se brinuti za to… ubio sam ih”
I poklopi slusalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoc zaustave se pred njegovom kucom i uhvate lopove tijekom pljacke.
Policajac mu kaze:
– “mislio sam da ste ih ubili…”
Georges mu odgovori:
– “a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati…”
Poruka: Ne za**bavajte se sa starim ljudima.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– Sto kuna.
– Ali ja imam samo 80 kn!?
– Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
– A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
– Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
– Tvojih 80 kn ovdje ističu!
– Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
– Van! – vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
– Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
– Marš pederčino! – raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
– 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
– Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
– Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Bogatstvo
Deca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:
– Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
– Ne postoji ručak bez komada mesa.
– Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
– Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
– Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
– Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
– Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
– Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
– Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
– Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
– Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
– Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
– Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
– Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
– O zemljak, što je bilo?
– A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
– Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
– Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dragi dnevniče, danas se desilo nešto užasno. Stavljala sam statuse celi dan ali ni jedan nije imao preko 20 lajkova. Ne znam šta se dešava. Šta da radim sad? Očajna sam, da li da se slikam opet polugola? Da,to ću da uradim! Jedva čekam, opet ću biti popularna. Ali nije samo to problem… Sutra mi je sa Markom 5 dana. Volim ga nemoguće. Ne znam kako da mu kažem. Umreću ako me ostavi. Oću da mu rodim decu, umrla bih bez njega čini mi se. Odoh sad u školu, javljam ti se kad dođem.
Uf, evo me’ opet. Ne mogu da verujem šta se desilo. Znači užas. Marko me je ostavio!!! I to zbog one gaborke, neću ni ime da joj pominjem. Zamisli , danas je obukla čarape iz Teranove i majicu iz Njujorkera. I nosila je neku tašnu što je kao u Xyz kupila. Gde to imaaa?!?!?!? Pih! Ali nema veze, ja sam izašla sa Draganom sad. Volim ga nemoguće! A ne znam kako da mu kažem. Oću da mu rodim decu, umreću ako me ostavi! Imam još jedan problem ogromni.. Nestalo mi je maskare.. Zamisli to, blaam! Danas sam celi dan bila u školi bez nje, a nisam imala para da je kupim. Kukuu blaam, htela sam da propadnem u zemlju.. Još smo se slikali danas, aooo. A nema veze, nije to ništa, 2 kila fotošopa će to da reši za čas. I da,izbacila sam onu sliku, predobra je. Stavila sam u opis onu novu pesmu od Elitnih Odreda, hihihi. Odoh sad da legnem, ali naviću alarm da me probudi za 2 sata, da proverim lajkove i pitanja na ask-u!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Plac
Place mali Perica i pita ga otac:
– Zasto sine places?
– Sanjao sam tata da nam je skola izgiorila!
– Ne brini sine, to je samo san.
– Zato i placem, rece Perica

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com