U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori:
– „Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?“, pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka.
Gleda doktor, ‘oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče:
– „Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake.“
– „Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vrtic
Na jednom beogradskom vrtiću:
– „DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom – 12 kalorija
bez njene dozvole – 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama – 8 kalorija
jednom rukom – 12 kalorija
zubima – 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom – 6 kalorija
bez erekcije – 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska – 12 kalorija
69 lezeca – 78 kalorija
69 stojeca – 812 kalorija
pseca – 326 kalorija
talijanski luster – 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi – 112 kalorija
lazni – 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu – 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta – 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta – 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina – 36 kalorija
30-39 godina – 80 kalorija
40-49 godina – 124 kalorije
50-59 godina – 1972 kalorije
60-69 godina – 7916 kalorija
preko 70 godina – nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano – 32 kalorije
u zurbi – 98 kalorija
njen otac kuca na vrata – 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata – 16.521 kalorija

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Doselila se Muji punica i on lagano šizi svaki dan, a nakon mjesec dana i tri sloma živaca ispali on nakon što se vratio iz kafane:

– Pun’ce,  danas baš pravo dobro izgledate, mogli b’ pozirat’ nekom kineskom slikaru.

Punica ga pogleda ispod oka:

– A što baš kineskom?

Mujo zaključi:

– Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: ‘Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…’ Mujo se okrene i promumlja: ‘Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!’

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Prica o ženi i psu
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E je.o ti pas mater”.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu ucionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
– “Pokazujem ucenicima muške polne organe.”
– “U redu”, rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u drugu ucionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
– “Pokazujem djeci ženske polne organe.”
– “U redu”, rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u trecu ucionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
– “Prakticno pokazujemo ucenicima ovaj predmet.”
– “U redu”, kaže inspekcija i izade.
Ulaze oni u cetvrtu ucionicu kad tamo ucenici medusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
– “Radimo kontrolni.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Budući otac
Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
– E to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ”švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat’ ću ja čim dođu Šveđani!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com