Dođe mladić u dućan i kaže plavuši prodavačici:
– „Molim Vas 3 kondoma.“
A plavuša će:
– „Za ovdje ili za van?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

1. april
Dosao Perica majci i kaze: „Mama, tata se objesio na tavanu!!“
Odgovara njemu majka: „Kad?“
Kaze on: „Aprililili nije na tavanu, nego u podrumu“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
– Izvolite, u čemu je problem? – upitao je lekar.
– Mojoj Tanji je u poslednje vreme često
muka, a i primećujem da počinje da se goji.“
Nakon pregleda lekar je izjavio:
– Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
– Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako ? Hajde kaži gospodinu doktoru.
– Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
– Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
– Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama, kad uleti Habiba ljuta k’o furija i odmah s vrata počne urlati:

– Jebem ti onog mog Hasu, zašt’ ima mob’tel kad se neće javit’, majku mu?!

Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim muževima, a Fata hladno dobaci:

– Men’ se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram!

Habiba je pogleda ispod oka:

– Ja, sigurno … moš’ mislit’ … kako ga natjeraš?

Fata se osmijehne:

– Pošaljem mu SMS “Skršila sam kola” i za pet minuta imam 10 propuštenih poziva od njega!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računalu?“
Kaže Fata:
– „Velkom“.
Probaju oni: ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“, pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko M!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef.
– „Štef, Štef, moram ti nekaj reći prije nego umrem.“, kaže Bara.
– „Ne govori draga, samo se odmaraj.“, odgovori Štef.
– „Ali Štef… Moram ti priznati nešto… Spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem Jožom.“, kaže Bara.
– „Znam Bara. A kaj misliš zakaj sam te otroval?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zagrevanje
Kako se zagrevaju crnogorski fudbaleri?
-Dva kruga oko Crne Gore!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Što znače dva stopala na monitoru?
– Plavuša pokušava ući u Internet.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

MUŽ: Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.!!! ŽENA: Hmmm MUŽ: Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači !!!, ŽENA: Hmmm MUŽ: Moja sekretarica ima veće sise od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači !!!, oglasi ponovo prvi. ŽENA: Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači. NARAVOUČENJE: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade !!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Janjetina
Tata: „sine, kad budeš imao prvo seksualno iskustvo reci mi, pa ću ispeći janje za nas i prijatelje!“
Perica: „već sam ga imao.“
Tata: „čestitam, koja je to sretnica, da li je poznajem?“
Perica: „Ivica i ja smo se igrali mame i tate.“
Tata: „…auuuu sranje, šokirao si me. Samo mi još nemoj reči da si bio mama?“
Perica: „čini mi se da ćemo kod njegovog tate na janjetinu!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com