Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
– “Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
– “Nastavniče, imali droga i loših strana?”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće.
– Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo.
– Bome, meni se čini da je tebe on stigo.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sex u kancelariji
Vode ljubav direktor i sekretarica.
– „Direktore, je li unutra?“, pita ona.
– „Jeste“, kaze on.
– „JAO KOLIKI JE.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin’ sudija, on kad me tuca ‘oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l’ to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l’ bre ženo, je l’ kad te tucam, je l’ ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ…
• Je l’ ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ…
• Je l’ ti uvalim prstenac?!
• Uvališ…
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Recesija
– Rececija, Snjeguljica otpustila 3 patuljka.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Majka primeti neke čudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, zamuca i kaže majci:
– To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo…
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
– Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori:
– „Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?“, pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka.
Gleda doktor, ‘oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče:
– „Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake.“
– „Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vrtic
Na jednom beogradskom vrtiću:
– „DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom – 12 kalorija
bez njene dozvole – 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama – 8 kalorija
jednom rukom – 12 kalorija
zubima – 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom – 6 kalorija
bez erekcije – 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska – 12 kalorija
69 lezeca – 78 kalorija
69 stojeca – 812 kalorija
pseca – 326 kalorija
talijanski luster – 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi – 112 kalorija
lazni – 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu – 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta – 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta – 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina – 36 kalorija
30-39 godina – 80 kalorija
40-49 godina – 124 kalorije
50-59 godina – 1972 kalorije
60-69 godina – 7916 kalorija
preko 70 godina – nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano – 32 kalorije
u zurbi – 98 kalorija
njen otac kuca na vrata – 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata – 16.521 kalorija

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Doselila se Muji punica i on lagano šizi svaki dan, a nakon mjesec dana i tri sloma živaca ispali on nakon što se vratio iz kafane:

– Pun’ce,  danas baš pravo dobro izgledate, mogli b’ pozirat’ nekom kineskom slikaru.

Punica ga pogleda ispod oka:

– A što baš kineskom?

Mujo zaključi:

– Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com