Idu 3 ludaka prugom i pričaju. Kaže prvi:
• Ala su duge ove stepenice!
Drugi će:
• I gelender je nizak.
A treći:
• Ma ne brinite, evo stiže lift!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se jada svojoj mami:

– Mamo, ne mogu više ovog Muju izdurat’, jab’ se malo vrat’la kući da se odmorim kod tebe..

Habiba sluša i ispali:

– Slušaj, ne radi se to tako… ako ti odeš od kuće, njemu ć’ bit dobro… trebam ja doć’ živjet’ s vama, pa da vidi što ga čeka…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
– „Vidi, čovjekov najbolji prijatelj“, kaže jedan. A drugi će na to:
– „E, a vidi psa koji ga gura.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se sprema na neki pir, pa ga Mujica upita:

– Babo, jel’ istina da neki ljudi upoznaju svoju ženu tek nakon svadbe?!

Mujo se nasmije:

– E moj Muj’ce, tako ti je svima! 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pilot Boinga se sprema za sletanje na aerodrom Mahovljani i javlja se kontroloru na kontrolnom tornju:
– „Nalazimo se dvadeset kilometara od vas. Da li je pista raščišćena i slobodna za sletanje?“
– „Ne znam, ništa se ne vidi od magle!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž čita novine i kaže ženi: – Znaš li da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000? – To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvek dvaput ponoviti. – Kako, kako?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta turista po Sarajevu, i vidi prodavnicu satova, i svidi mu se jedan iz izloga. Turista: 
• Da li mi možete pokazati jedan sat sa izloga, jako mi se dopao? 
Prodavac: 
• Gospodine, mi ne prodajemo satove! 
Turista: 
• Kako ne prodajete, pa čime se vi bavite? 
Prodavac: 
• Mi ovde sunetimo. 
Turista: 
• Pa što će vam ovoliki satovi u izlogu? 
Prodavac: 
• Pa šta sam drugo mogao da stavim u izlog????

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uplatio loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje. Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma i uzme brzo telefon pa zove Fatu:

– Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l’ 7?

– Ima, Mujo.

– A 16?

– Ima.

– A 19?

– Ima.

– A 24?

– Ima.

– A 31?

– Ima.

– A 33?

– Ima.

Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:

– Fato matere ti, ima l’ 23?

Fata mu odgovori:

– Ima Mujo, samo je prekrižen!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin:
– „Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?“
Otac:
– „To ti se, sine, događa u svim zemljama.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Perica kod majke i pita: – Mama, lete li anđeli? – Lete, dušo. – Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poleteti? – Već sutra, dušo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com