Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Ode kući da se požali ženi i zatekne je sa drugim u krevetu. Odluči on tu da presudi sebi i da skoči s mosta, kad nailazi Deda Mraz i kaže:

●Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…

Ćovek pristane i namuči se svetski, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:

●A koliko ti imaš godina?

●43 – odgovori čovek.

●Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša jede novine?

Zato što hoće da čita u sebi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom, program dosadan, pa Mujo odluči Fati postaviti zagonetku:

– Fato, bona, de rec’ ti men’ šta je to: šes’ nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?

Fata zbunjeno ispali:

– Da nije zagonetka?

Mujo klime:

– Jašta je, bona, al’ reci odgovor.

Fata ispali:

– Odgovor!

Mujo se pljesne po čelu:

– Joo, budalee … odgovor na pitanje, ženska glavo!

Fata se zbuni:

– Koje pitanje?

Mujo se opet pljesne:

– Pa sad sam ti rek’o – šes’ nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?

Fata lakonski odgovori:

– A, to … pa Mujo na magarcu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:

●Dobar dan!

●Dobar dan. Ĺ ta se ovde dešava? – pita čovek.

●Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži deset miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa, eto, idemo od auta do auta, tražimo donaciju.

●Koliko obično narod daje?

Mujo:

●Pa, prosečno četiri-pet litara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola?
– Seo na zadnje sedište.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva spermatozoida ulicom i jednog pregazi auto, a drugi kaže:

●Nikad od njega čovek neće postati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.
– „Ja ću biti mafijaš!“, kaže mali Ivica.
– „Pobogu djete, pa zašto baš mafijaš?“
– „Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile… Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.“
Javlja se mali Davor i kaže:
– „Ja ću biti političar… Predsjednik države!“
– „Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?“
– „I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima… Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.“
– „A što bi ti volio biti Perice?“, upita učiteljica malog Pericu.
– „Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!“
– „Bože Perice… Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?“
– „Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Planiraju Peričini roditelji da vode ljubav, a Perica to provalio pa viri. Kaže otac:

●Ako Perica sad spava, kupiću mu čokoladu…

Na to će Perica:

●Neću čokoladu!

Prođe malo vremena, a otac će ponovo:

●Ako Perica spava, kupiću mu pušku!

A Perica opet:

●Neću pušku!

Misle roditelji šta sad da rade… Kaže opet otac:

●Ako Perica sad spava, kupujem mu autić…

A Perica će:

●A, bre, neću ništa – hoću da gledam!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije crnke i govori jedna drugoj:
– Jesi li čula da opet pojeftinjuje gorivo?
Odgovara druga:
– Ma briga mene za to, ja uvijek točim za 50 eura.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad vidim devojke u gumenim čizmama ne znam da’l da im kažem dobro jutro ili da ih pitam jel grize šaran i koji mamac koriste.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com