SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom – 12 kalorija
bez njene dozvole – 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama – 8 kalorija
jednom rukom – 12 kalorija
zubima – 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom – 6 kalorija
bez erekcije – 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska – 12 kalorija
69 lezeca – 78 kalorija
69 stojeca – 812 kalorija
pseca – 326 kalorija
talijanski luster – 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi – 112 kalorija
lazni – 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu – 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta – 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta – 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina – 36 kalorija
30-39 godina – 80 kalorija
40-49 godina – 124 kalorije
50-59 godina – 1972 kalorije
60-69 godina – 7916 kalorija
preko 70 godina – nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano – 32 kalorije
u zurbi – 98 kalorija
njen otac kuca na vrata – 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata – 16.521 kalorija

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Prica o ženi i psu
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E je.o ti pas mater”.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu ucionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
– “Pokazujem ucenicima muške polne organe.”
– “U redu”, rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u drugu ucionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
– “Pokazujem djeci ženske polne organe.”
– “U redu”, rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u trecu ucionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
– “Prakticno pokazujemo ucenicima ovaj predmet.”
– “U redu”, kaže inspekcija i izade.
Ulaze oni u cetvrtu ucionicu kad tamo ucenici medusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
– “Radimo kontrolni.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Budući otac
Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
– E to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ”švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat’ ću ja čim dođu Šveđani!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sarma
Ivu su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio čak i svom najboljem prijatelju Alojzu da će mu zube sasuti u grlo ako mu kaže sarma.
Jednog jutra naiđe Alojz iz dućana i dovikne Ivi:
– kupus, meso, riža, kupus, meso, riža…
Ivo mu se kiselo nasmije i dobaci:
– ajde to savij ako smijes!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane… Pita Haso:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo “ćing-ćong”?
– Mimikom, brate – odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji… Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj… mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
– Dobro, Mujo, šta to uradi?!
– Pa, kaže mi ona: “Idi kupi mlijeko”, a ja njoj: “Ma, j… ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Phillips, stariji covjek iz Vancouvera, spremao se u krevet kada mu je zena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Otvori Georges straznja vrata kuce u namjeri da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi neke ljude i zakljuci da ga pljackaju.
Nazove policiju koja ga je upita:
– “Netko vam je usao u kucu?”
On odgovori:
– “Ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari”
Policajac mu odgovori:
– “Sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan.”
Georges odgovori:
– “O.K.”
Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
– “Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom… Ne trebate se brinuti za to… ubio sam ih”
I poklopi slusalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoc zaustave se pred njegovom kucom i uhvate lopove tijekom pljacke.
Policajac mu kaze:
– “mislio sam da ste ih ubili…”
Georges mu odgovori:
– “a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati…”
Poruka: Ne za**bavajte se sa starim ljudima.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– Sto kuna.
– Ali ja imam samo 80 kn!?
– Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
– A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
– Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
– Tvojih 80 kn ovdje ističu!
– Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
– Van! – vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
– Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
– Marš pederčino! – raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
– 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
– Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
– Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com