Tata: “Tomice, kako ti se dopada u školi?
Voliš li učiteljicu?”
Tomica: “U školi je lijepo, učiteljica je dobra,
ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dobili Mujo i Haso nagradno putovanje u Singapur. Mujo zna pomalo engleski, ali Haso ni da bekne. Ušli oni u avion kad će stjuardesa putnicima:
– Vezite se.
– Šta je rekla? – pita Haso.
– Vezi se, polijećemo.
– Hoćete li nešto da pojedete? – pita stjuardesa.
– Šta kaže? – opet Haso pita Muju.
– Pita hoćemo li nešto da jedemo.-odgovori ovaj.
Pojedoše oni ručak, popiše po pivo, kad prije slijetanja u Singapur, stjuardesa se obrati putnicima:
Dragi putnici. Radi vase sigurnosti moram vas upozoriti da u Singapuru 60% zena boluje od side a 40% od tuberkuloze, te pazite na moguće kontakte.
– Šta kaže? – pita opet Haso Muju.
– Kaže nam da možemo da jebemo samo one što kašlju.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– „Znaš da je već stigao PlayStation 3…“
– „Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.
Koliko dugo kamen pada u kanjon Kolorada?
Toliko dugo da mu već postane dosadno.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dolazi žena kod zubara, sjedne na zubarski stolac, skine se i raširi noge. Dođe zubar i zabrinuto je pita:
– „Ali gospođo, ja nisam ginekolog…“
Žena:
– „Jeste li vi mojemu mužu slagali umjetne zube?!“
– „Pa da, jesam…“
– „E, onda ih sad i vadite!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da “prica u telefon”:
• Jel’ to Voja Koštunica? če si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• ‘Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se “klijentima” i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Test za trudnocu
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li teška pitanja? 🙂

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji… A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k’o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
– Mlaadaaaa, popuši mi k…c!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
– Mlaadaaaaa, popuši mi k…c! – opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
– Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo
gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da
mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao.
Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu,
on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima,
dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je
Haso sjedio sa svojim sprijateljima.
Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Na ispitu
Perica na ispitu izvlači pitanja:
Prvo pitanje ne zna, ni drugo, a ni treće.
Napiše mu nastavnik u indeks „majmun“.
Perica kaže: Pa nastavniče ovdje je samo potpis, nema ocjene!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com