Sedi majka sa dvoje dece u autobusu,i jedno dete odgrize nekom coveku prst.Pa majka pocne da se dere na dete,a covek ce:
– Ma nije to nista,sve je u redu.
A majka ce na to:
– Ma sta u redu, prst po prst pa kad dodjemo kuci nece da jede!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
– Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Jaja i zubi
Šta je to 100 zuba i 2 jaja?
– Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
– Starački dom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dečko i cura odluče poći na ljetovanje na Floridu. Dečko je otišao dan ranije pošto je cura morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti curi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.
U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju – “Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 eura za mito. Profesor si kaže: “Ma neću ga pitat nešto teško”, pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. “Amerikanci”, reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 eura. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. “Oko 70 000 do 80 000.” Dolazi štreber koji ne nosi ništa eura. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. “Koliko ih je poginulo?” “Oko 70 000 do 80 000.” “Nabrojte imena poginulih, kolega.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Na placu, prodavačica se dere:
– „Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!“
Prilazi joj neki čovjek i pita:
– „Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Tko će ti ih kupiti?“
– „Aaaa, kupuju, kupuju! Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence… kupuju, kupuju!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Tata: “Tomice, kako ti se dopada u školi?
Voliš li učiteljicu?”
Tomica: “U školi je lijepo, učiteljica je dobra,
ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dobili Mujo i Haso nagradno putovanje u Singapur. Mujo zna pomalo engleski, ali Haso ni da bekne. Ušli oni u avion kad će stjuardesa putnicima:
– Vezite se.
– Šta je rekla? – pita Haso.
– Vezi se, polijećemo.
– Hoćete li nešto da pojedete? – pita stjuardesa.
– Šta kaže? – opet Haso pita Muju.
– Pita hoćemo li nešto da jedemo.-odgovori ovaj.
Pojedoše oni ručak, popiše po pivo, kad prije slijetanja u Singapur, stjuardesa se obrati putnicima:
Dragi putnici. Radi vase sigurnosti moram vas upozoriti da u Singapuru 60% zena boluje od side a 40% od tuberkuloze, te pazite na moguće kontakte.
– Šta kaže? – pita opet Haso Muju.
– Kaže nam da možemo da jebemo samo one što kašlju.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– „Znaš da je već stigao PlayStation 3…“
– „Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.
Koliko dugo kamen pada u kanjon Kolorada?
Toliko dugo da mu već postane dosadno.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com