Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:
●Dobar dan!
●Dobar dan. Ĺ ta se ovde dešava? – pita čovek.
●Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži deset miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa, eto, idemo od auta do auta, tražimo donaciju.
●Koliko obično narod daje?
Mujo:
●Pa, prosečno četiri-pet litara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva spermatozoida ulicom i jednog pregazi auto, a drugi kaže:
●Nikad od njega čovek neće postati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola?
– Seo na zadnje sedište.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.
– „Ja ću biti mafijaš!“, kaže mali Ivica.
– „Pobogu djete, pa zašto baš mafijaš?“
– „Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile… Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.“
Javlja se mali Davor i kaže:
– „Ja ću biti političar… Predsjednik države!“
– „Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?“
– „I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima… Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.“
– „A što bi ti volio biti Perice?“, upita učiteljica malog Pericu.
– „Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!“
– „Bože Perice… Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?“
– „Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Planiraju Peričini roditelji da vode ljubav, a Perica to provalio pa viri. Kaže otac:
●Ako Perica sad spava, kupiću mu čokoladu…
Na to će Perica:
●Neću čokoladu!
Prođe malo vremena, a otac će ponovo:
●Ako Perica spava, kupiću mu pušku!
A Perica opet:
●Neću pušku!
Misle roditelji šta sad da rade… Kaže opet otac:
●Ako Perica sad spava, kupujem mu autić…
A Perica će:
●A, bre, neću ništa – hoću da gledam!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije crnke i govori jedna drugoj:
– Jesi li čula da opet pojeftinjuje gorivo?
Odgovara druga:
– Ma briga mene za to, ja uvijek točim za 50 eura.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad vidim devojke u gumenim čizmama ne znam da’l da im kažem dobro jutro ili da ih pitam jel grize šaran i koji mamac koriste. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajci beru gljive?Traže jednu i kad je nađu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog ostrva. Izvali se umoran i srećan na plažu, teško dišući.
Posle par minuta kraj njega se stvori Fata i poče vikati:
– Pa dobro gde si ti do sad, brod je potonuo još juče! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Mujo Fatom. U avliji velika svadba! Posle velikog veselja, mladenci odlaze u svoju sobu. Običaj je da je mlada nevina, pa posle prve bračne noći mora da izbaci krvav čaršav na strik da bi gosti videli da je nevina ušla u brak. Kada su obavili svoju dužnost, Fata pita Muju:
●Šta da radimo?
Mujo ode u podrum da nađe crvenu farbu. Pošto nije našao crvenu, čaršav poli zelenom bojom i izbaci ga na strik, pa siđe među goste. Utom prilazi Haso i pita Muju:
●Šta je ba ovo:
●Kad Mujo tuca, i žuč puca – odgovori Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com