U kasne sate hteo lekar da popije malo vina. Pošto nije imao više nijednu flašu u kući, morao je da siđe u podrum. Kad tamo, voda do kolena. Nije mu ništa preostalo nego da mobilnim pozove vodoinstalatera.

Zvoni telefon kod vodoinstalatera koji je već legao.

●Da, izvolte?

●Morate hitno da dođete do mene. U podrumu mi je voda do kolena i od nekud dolazi sve više.

●Ali zar ne vidite koliko je sati? Ja sam već legao. Zar ne bih mogao sutra da dođem?

●Kad mene moji pacijenti pozovu u bilo koje doba dana ili noći, ja dolazim odmah.

●Dobro, dobro, dolazim odmah.

Za 15 minuta stiže vodoinstalater s punom tašnom alata.

●Gde je problem?

Doktor otvori vrata podruma, a kad tamo – voda skoro metar. Vodoinstalater otvori svoju tašnu sa alatom, izvadi 2-3 gumena dihtunga i baci u tu vodurinu i reče:

●Ako do sutra u podne ne bude bolje, vi me pozovite ponovo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ljubav na prvi pogled
– Sto je to ljubav na prvi pogled?
– Kada se sretnu dvoje napaljenih ljudi koji nisu previse izbirljivi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Crnogorac silazi sa drveta?
Sjedne na list i čeka jesen.
Učiteljica:
– Marice, reci nam primjer budućeg vremena?
– Spavam, spavaću… – kaže Marica. Učiteljica: Bravo Marice. Ivice, da čujem tebe? Ivica: Trčim, trčaću..
Učiteljica: Bravo, Perice slušam?
Perica: Jedem supu. Pileću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sleteo Marsovac usred noći na benzinsku pumpu.

●Zdravo, ja sam sa Marsa, hajde da se upoznamo.

Međutim, ne dobije nikakav odgovor.

●Zdravo, ja sam sa Marsa!

Ništa.

●Vidim da me ne čuješ, izvadi taj prst iz uha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Cigu koju reč na slovo d najviše mrzi, a Ciga odgovara:

●D’umrem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla baba u mušku javnu kuću i pita:

●Deco, mogu li za 50 evra dobiti kakvog momka?

Tip kaže:

●Dobro, bako, naćemo nešto.

Daju baki intelektualca.

Kad se baba vrati iz sobe, poče da se žali da je prevarena.

Ĺ ef će na to:

●A šta bi ti za 50 evra? Da ti dam kamiondžiju?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša vadi mandule?
– Proširuje poslovni prostor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Suada i Fata:

●Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?

●Agronom muzičkog smera.

●Pa šta radi? – pita Suada.

●Čuva ovce i svira frulu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi stari Mujo kod doktora i već se s vrata žali:

– Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu – dobro je, na drugu – nije loše, na treću – teško, na četvrtu – ne mogu ..

Doktor ga pogleda zapanjeno preko naočala:

– Jel’, stari, a kol’ko ti imaš godina?

Mujo klimne:

– Evo skoro 76 …

Doktor se ustane sa stolca:

– Stari, evo ja imam 35 i poslije druge nemam više ni trunke snage!

Mujo ga zbunjeno pogleda:

– Doktore, o čem’ ti pričaš?

Doktor nervozno kaže:

– Pa o ženama, jasno?!

Mujo slegne ramenima:

– A to … a ja o stepen’cama …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com