Kaže žena mužu:
●Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na poverenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje.
●U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupuje Lala košulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubicasta, ona zelenkasta…
Prodavac izgubi živce:
Pa jesi li ti negde video takvu košulju?
Ta kako da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi video beli jorgovan?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto veštica leti na metli?
Odnela je usisivač na popravku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom pred nju iskoči vuk. Ona strugne na drvo, a vuk kaže:
●Crvenkapo, siđi, neću ti ništa!
●Ma daj, ne zezaj. Misliš da nisam čitala priču? Ja siđem a ti me pojedeš.
●Ĺ ta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić. Siđi slobodno.
Siđe Crvenkapa, kad ono – stvarno Vuk Karadžić.
Ide ona dalje, kad pred nju iskoči lav. Ona na drvo, a lav će odozdo:
●Siđi, Crvenkapo, valjda si čitala priču – u njoj nema lava.
●Znam ja to, ali i lavovi jedu ljude.
●Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Siđe Crvenkapa, a lav skoči i pojede je!
Pouka: Rusima ne treba verovati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže plavuša:
●Moja mama se ubola na gramofonsku iglu, a meni ništa, a meni ništa, a meni ništa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo kući i odmah s vrata u kuhinju gdje se Fata naguzila, gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Jel’, bona Fato, gde su dlačice?
Fata šuti k’o zalivena, a Mujo ne odustaje:
– Pa dobro, bona, čuješ ti šta ja tebe pitam? Gdje su dlačice?!
Fata ga ošine pogledom:
– Jel’, bolan Mujo, jes’ ‘ti doš’o jebavat’ il’ štrikat’?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Probavne smetnje
– „Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.“
– „Kako se manifestiraju?“
– „Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu – serem sniclu, pojedem krompir – serem krompir… Ima li tu pomoci?“
– „A sta biste vi, zapravo, htjeli?“
– „Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet.“
– „Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mačak ganja miša. Miš stane negde u ćošak i kaže:
●Nemoj me pojesti, evo ti sir.
●Neka, pojedi ti prvo sir, pa ću ja tebe.
Kasnije dođe ker i ganja mačka. Mačak beži i stane negde u ćošak, pa kaže:
●Evo da podelimo ovog miša.
●Neka, ti pojedi miša, a ja ću tebe, pa nije više niko gladan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Bosanac, Srbin i Hrvat u Africi i uhvate ih Crnci te osude na 30 bičevanja. Prvi na redu je bio Srbin. Kažu mu Afrikanci:
– „Imaš pravo na jednu želju prije bičevanja.“
Srbin će:
– „Stavite mi jastuk na leđa!“
Nakon desetog udarca, jastuk otpadne i primi on 20 udaraca. Sljedeći na redu je bio Hrvat. On će:
– „Moja želja je dva jastuka na leđima.“
Nakon 20 udaraca otpadnu ti jastuci i primi on 10 udaraca.
Pošto je Bosanac bio zadnji, kažu mu Afrikanci da ima pravo na dvije želje.
– “ Hocu 200 bičevanja, to je prva želja.“
– „Ok, al’ ti si stvarno lud!“
– „A druga želja je da mi stavite Srbina na leđa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
●Ne boj se – umiri je majka – to su samo ljudi u konzervi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com