Pričaju dve programerke:• Vidim imaš novog dečka, bildera – pravi frajer … !!!• Da, da …• A kakav je kao muškarac?• Kao moj LAPTOP!• Kako to?• Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži … !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na predstavi u kojoj i publika učestvuje šoumen se obraća publici:
●Ko od prisutnih upražnjava seks svaki dan, neka digne ruku!
Naravno, 90% prisutnih sa ponosom podignu ruke.
●A ko ga upražnjava jednom nedeljno?
Par desetina ljudi digne ruke ne tako ponosno.
●A ko ga upražnjava jednom mesečno?
Nekolicina bojažljivo digne ruke.
●A sada da vidim koliko vas ga upražnjava jednom godišnje!
U tom momentu jedan čovek ustane sa stolice i skakući vikne:
●Jaaa, jaaa, jaaa!!!
Ĺ oumen ga zbunjeno upita:
●Pa dobro, čoveče, što ste onda tako srećni?
●Pa danas je taj dan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša ulazi u bus na dva sprata i pošto na donjem spratu nema mesta, kondukter joj kaže da ide na gornji sprat, a ona će na to:
●Ma da, mislite da sam ja glupa! Gore nama vozača, pa me šaljete da biste otišli bez mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došle dve babe u kineski restoran i naručile neko jelo. Posle nekog vremena, konobar im donosi naručeno a između ostalog i štapiće za jelo. Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru:• Ali sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška?
Crnogorac na Petlovom brdu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi?
• Ma jok, sedmi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Slavila lija rođendan, pa pozvala sve životinje. Zeka se napio, a lija mu kaže:
●Odvešću te ja kući pošto nemaš auto.
Nabaci ona zeca na rep i odveze ga kući. Sledeće nedelje zeka slavio rođendan, pa pozvao sve životinje. Lija se napila, a zeka joj kaže:
●Ja bih te odvezao kući, ali moj rep je mali i mekan, pa ću ti ipak naručiti taksi.
Naravoučenije: ako ti je mali i mekan – kupi auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Perica u pekaru i pita pekara:
●Ĺ to vam je hleb ovako tvrd i suv?
Na to će pekar Perici:
●Ćuti, dete. Ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen!
●Pa što ga tek sad prodajete – upita Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tovio čovek svinje. Došla komisija i pita ga:
●Ćime hranite svinje?
●Ostacima hrane, onim što mi ne možemo pojesti – kaže čovek.
●Hranite ih smećem? Prvo ih time hranite, a onda prodajete narodu? Kazna 10.000 dinara!
Dođe komisija drugi put i pita:
●Ćime hranite svinje?
●Onim što mi jedemo: pasulj, čokolada…
●U nekim zemljama ljudi umiru od gladi, a vi svinjama dajete našu hranu? Kazna 10.000 dinara!
Dođe komisija i treći put i pita:
●Ćime hranite svinje?
●Dam im po 100 pa kupe šta hoće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prema zasluzi
Bosna i Hercegovina zbog Grbavice dobila Zlatnog medvjeda, a Srbija zbog Grbavice svoje medvjede salje u HAGG.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com