Časopis
Mujo pod tušem:
– „Fato dođi mi oprati leđa!“
Dođe Fata a Mujo će ponosno:
– „…a koji mišići, koja čuna!?“
Fata: – „vidjela sam i bolje.“
Mujo: – „gdje matere ti?“
Fata: – „tu i tamo.“
Mujo: – „dobro je, već sam pomislio da bacaš pare na na porno časopise!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dva klinca, pa prvi kaže:
„Ja sam bolji od tebe!“
„Ne,ja sam bolji!“
„Moj tata je bolji od tvog!“
„Ne,moj tata je bolji od tvog tate!“
„Moja mama je bolja od tvoje mame!“
„Znam,i moj tata tako kaže…“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sarajevo, dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk…
Kad će ti unuk: Zzzzzzzzz… (imitira pad bombe)!
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha.
Idu oni tako dalje kad mali opet: Zzzzzzzzz… i deda opet u jarak…
Mali crce od smeha…
Kad treći put mali:
Zzz…, kad mu deda razvali par pljuski… pljus… pljus… pljus…
Mali se rasplaka i kaze:
Deda… šta je ovo…deda!?
Geleri, pizda ti materina, geleri!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ etala se dva ljudoždera ulicom. Dok su prolazili pored staračkog doma, jedan predloži:
●Ej, ajmo na suve šljive!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem dobro očuvanu gitaru marke „ibanez“, samo 200 evra! Zvati na 064/11-21-789.
P. S. Ako se javi dete, molim vas, ne spominjite ništa o prodaji gitare.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zgrabila telefon i nazvala vatrogasce, pa kad je dobila dežurnog, ispali iz prve:
– Jesam dob’la vatrogasce?
– Jeste, gospođo, recite …
– Pa vid’ vamo …ja sam prošli tjedan posad’la cvijeće …
Vatrogasac je prekine:
– Gospođo, dobili ste vatrogasce!
Fata se ne da smesti pa nastavi:
– I to vam je skupo, uvozno cvijeće …
Vatrogasac je opet prekine:
– Gospođo, rekao sam vam, dobili ste vatrogasce, ako nemate požar za prijavit’, ja ć’ morat prekinit’ razgovor …
Fata uzdahne:
– Ama dobro, bolan … htjela sam vam reć’ … zapal’la se kuća komšije Hase … pa kad budete dolazili, paz’te mi cvijeće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sarajevo….dvije godine nakon rata…Parkom setaju deda i unuk…
Kad ce ti unuk:“Zzzzzzzzz….(imitira pad bombe)!“..
Deda naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha….
Idu oni tako dalje kad mali opet:“Zzzzzzzzz…..“ i deda opet u
jarak…Mali crce od smijeha….Kad treci put mali:“Zzz…“, kad mu deda razvali par pljuski…pljus..pljus..pljus…Mali se rasplaka i kaze:“Deda…sta je ovo…deda!?“ „Geleri, pizda ti materina, geleri!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
●Reci jednu imenicu.
Haso kaže:
●Žena.
●Dobro, a sad kaži jednu zamenicu.
●Svastika – kaže Haso.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jeka
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
– „Kad ja viknem sa Big Bena „živjela Engleska“ odzvanja još petnaest minuta!“
Francuz:
– „Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja „živjela Francuska“ odzvanja još pola sata!“
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
– „Kad se ja popnem na brdo i viknem „ljudi ajmo radit“ još mjesec dana odzvanja „ne seri Milutine,ne seri!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com