Kada čirlidersice izađu na teren, ceo sever aplaudira, a ostali su pederi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:

●Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.

Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:

●Ko sme da proba?

Javi se jedna plavuša:

●Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe mali Perica sav sretan kući, a majka ga pita:
– Perice, zbog čega si toliko srećan?
– Znaš mama, danas sam se baš osjećao kao general.
– Kako to Perice ?
A Perica na to:
– Posmatrao sam sve svoje jedinice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica sav umazan kući. Otac mu kaže:

●Znaš, Perice, ti si jedno malo prase. Znaš li ti, Perice, uopšte šta je to?

●Znam, tata. To je dete jedne velike svinje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
Bez alata nema zanata!
Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
Pametnom je i jedna dosta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:

●Je l’ te, molim vas, a je l’ on to ovako svaki dan?

●Da, da – kaže seljak.

Na to će Sosa:

●Čuješ li ti ovo, moj Lalo?

A Lala će:

●Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?

●Ne, ne, on menja – odgovori seljak.

Na to će Lala:

●Čuješ li ti ovo, moja Soso?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe cirkus u grad i plavuša kupi kartu za popodnevnu predstavu, sjedne s kokicama u prvi red i dočeka da u arenu uđe poznati krotitelj životinja s krokodilom kojeg vodi na uzici_

– Dame i gospodo! Danas ćete vidjeti nevjerojatnu atrakciju – stavit ću penis u ralje ovog krokodila!

Izvuče krotitelj penis iz hlača, komad koji je svim ženama u publici zapeo za oko, pa ga stavi krokodilu u usta. Publika zaplješće, no krotitelj odmahne:

– Hvala, hvala, ali nije još gotovo, poštovana publiko!

Krene on mlatiti krokodila bocom po glavi, a zvijer ostane mirna s otvorenim ustima. Publika frenetično zaplješće, a krotitelj se zakopča i vikne:

– Evo, točka je uspjela savršeno, toliko je dobra da je može isprobati bilo tko! Želi li netko od vas probati?

Plavuša se digne i vikne:

– Evo ja ću, ali nemojte me mlatiti bocom po glavi?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Smrt Muje
Pita Haso Fatu:
– „Gdje je Mujo. Sta radi?“
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
– „Kako u kaziprst pa poginuo.“
Fata:
– „Baksuz, bas tada je ceprko nos.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u „Zastavinu“ fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:
●A je l’ može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?
●Naravno – kaže prodavac.
●A ja bi’ da mi stavite kožu.
●Ma, može – opet će prodavac onako opušteno.
●A ja bi’ i felne kao na BMW-u…
●Ma, može i to.
●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.
●Ma, naravno – opet će prodavac.
●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?
●Pa za nekih desetak dana.
●Ih! Pa je l’ to vi mene zaje…?
A prodavac će:
●Pa, rođače, ko je prvi počeo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se ubaci u tuš i uživa, pa pozove Fatu:

– Fato, bona, de m’ oper’ leđa!

Fata dođe i krene sapunati, kad se Mujo okrene i ponosno upita:

– Vid’ ga Fato koliki je, jesi’l’ vid’la ikad ‘vaki?

Fata klimne:

– Pa jesam …

Mujo uzrujano upita:

– Pa gdje s’ ti to vid’la?!

Fata slegne ramenima:

– Pa tu i tamo …

Mujo se opusti:

– Dobro je, izvukla si se, mislio sam da bacaš pare na porno časopise!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com