Zaustavi policajac vozača kamiona i kaže mu:
●Pa ja ću sada stvarno da ti napišem kaznu. Peti put te zaustavljam da ti kažem da ti nešto curi iz kamiona. Ne, ne, sad moram da ti napišem kaznu.
Kamiondžija ga pogleda čudno i kad je policajac završio, kaže mu:
●A koliko ja tebi puta treba da kažem da ja perem ulice?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Ciga tatu:
– Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
– Ne znam sine… Šta ga znam.
– Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
– Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
– A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
– Pa ne znam sine kako dišu.
– Tato, izvini što te smaram ja ovako.
– Ako, ako sine… Samo pitaj… Treba da naučiš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica ocu:
●Tata, dobio sam jedinicu.
●Zašto?
●Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.“ Javi se drugarica i kaže: „Mamuti.“
●I zbog toga si dobio jedinicu?
●Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša stavlja knjige na policijska kola?
Zato što na njima piše „police“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nestašica piva u šumi, red ispred prodavnice 20 metara, a zeka na kraju. Dođe lav na red i kupi pet gajbi piva. Zeka počne da viče:
●Alo bre, šta koji k…. pet gajbi, šta će meni da ostane?!
●Ko je to rekao – pita lav, a zeka ćuti.
Na red dođe meda:
●Daj tri gajbe!
Zeka isto odreaguje.
●Ko je to rekao – pita meda, a zeka ćuti.
●Daj dve gajbe – kaže vuk.
Zeka opet:
●Ĺ ta koji k….!
Dođe jadni zeka na red i kupi poslednje pivo. Sedi ispod drveta posle tri sata mrtav pijan i kaže:
●Ĺ ta ko je rekao, p…. li vam materina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
– Mogu’l vam kako pomoć’?
Fata sva zdvojna odgovori:
– Jašta da b’ mogla … ‘oć’ kupit’ svom Muji kravatu za Valentinovo, al’ ne znam koja b’ mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
– Slušaj, bona, uzmi ti koju ‘o’š’, svaka će mu dobro istaknut’ oči ako je pravo dobro zategneš!.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
Između dobrih sisa stoji krst, a između loših pupak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zeka dobio vutru, sakrio iza drveta i napisao iznad: „Ovde nema vutre!“ Sutradan kad je došao po vutru zatekao je natpis: „Lisica nije popušila!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sampanjac
CVRSTO ga drzi da ti ne isklizne, DOBRO ga protresi , sto ga duze treses on jace prska, to bijelo sto iscuri obavezno probaj jer svaki SAMPANJAC je drugaciji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša sa petog sprata?
Da bi isprobala „boni“ krilca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com