Razgovaraju muž i žena, i žena mu kaže:
– Ti bi samo seks, a nama ženama treba i pažnja, pažnja, shvataš?!
Muž će na to:
– Pažnja, pažnja, sad će biti seksa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72805]
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72803]
Ušao Ciga u italijansku prodavnicu. Prodavac ga pozdravi:
●Bonđorno!
A Ciga će:
●Ĺ ta ćorno, tek sam ušo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72804]
Dođe Ciga da polaže vozački ispit. Pitaju ga šta reguliše saobraćaj. Na to će on:
●Može li mala pomoć?
●Da. Ima crveno, žuto i zeleno…
A Ciga će:
●Mislim da je žuto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72801]
Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72802]
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svetlo.
• Jesmo, bolan – odgovoriše Mujo i Haso.
• Ma, morate ugasiti, svetlo ih privlači – na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad u pola noći uleti u sobu svitac, a za njim još nekoliko njih … Mujo viknu:
• Bežimo Haso, evo ih sa baterijama! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72798]
Dođe televizija u Mujino selo snimati dokumentarac, odaberu baš njega i postave ga pred kamere, pa ga novinar upita:
– Dobro, i kako poč’nje vaš dan?
Mujo krene:
– Pa ja kad se ujutro probudim popijem prvo jednu rakijicu …
Novinar ga prekiene:
– Stan’, bolan, nemere to tako na televiziji, rec’ da pročitaš knjigu, da ne ispadnu svi pijanci
Mujo slegne ramenima i krene ispočetka:
– Pa, ‘vako ti je to … kad se dignem, proč’tam knjigu, pa još jednu kad odem u polje. Poslije ručka proč’tam jedno dvije-tri, onda predveče s Hasom odem do biblioteke i tamo pročitamo pe’-šes’ komada, a kad nas knjižničarka izbaci nakon zatvaranja, odemo do jarana Ibre koji ima štampariju …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72796]
Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:• Haso, gde ti je Mujo, da ti pomogne?• Evo ga unutra, nosi fioke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72797]
Uđe čovek u prodavnicu da kupi ćerki Barbiku. Prodavačica mu nabroji kakve sve postoje:
●Imate Barbiku gimnastičarku – ona je 20 evra, imate Barbiku domaćicu – ona je isto 20 evra, imate Barbiku manekenku – i ona je 20 evra… I, imate razvedenu Barbiku – ona je 200 evra.
Čovek će na to začuđeno:
●Zašto je razvedena Barbika 200 evra?!
Prodavačica mu objasni:
●Uz nju dobijate Kenovu kuću, Kenova kola i gomilu Barbi novca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72793]
Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici:
●Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna!
●E pa, gospođo, to vam je brzi voz.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 29. Novembar 2015. [72792]
• Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!?• Pa, posedujete kompjuter.• Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.• Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.• OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!• Ali, ovde piše da nemate decu.• Pa nemam, al’ imam „instrument“ da ih napravim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com