Ĺ ta kaže plavuša kad se žali prijateljici na lošeg muža?

●Nisam još udovica, ali radim na tome!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sanjao sam strašan san! – žali se prijatelj prijatelju.

●Kakav?

●Sanjao sam kako cele noći jedem špagete!

●Pa šta je tu strašno?

●Kad sam se probudio, nisam mogao da pronađem učkur od gaća!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata odlučili da je pravo vrijeme za odlazak u bračno savjetovalište jer im je brak postao monoton, pa sjednu kod bračnog savjetnika i krenu se žaliti:

– Jarane, pomoz’, ne mere više ‘vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan …

Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita:

– Mujo, jeste l’ probali izvest’ Fatu iz kuće?

Mujo uzdahne i slegne ramenima:

– Jašta sam, jarane, al’ svaki put se vrati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hrabri djed
Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
– „Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!“
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
– „I kako je izašao?“ , a Perica će na to:
– „Pa ko kaže da je izašao?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mujo, je si li čuo da gostuje Bečka filharmonija? Ma šta me briga, tući će njih Željo s četiri-nula!
——
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
-Tata, tata, čiko freza more!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu. Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: „Sigurno me neće stići u novom mercedesu – pobeći ću mu.“ Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240…

Napokon se opameti i reče sam sebi: „Ĺ ta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem.“ Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta. Onda mu priđe i kaže:

●Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak – neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.

Mujo malo razmisli, pa kaže:

●Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otvorio meda diskont u šumi. Čuo za to zeka i došao da se malo zeza na medin račun. Ulazi i pita:

●Dobar dan, imate li jagode?

●Nemamo – odgovori meda.

Drugi dan dolazi zeka i opet postavlja isto pitanje i dobija isti odgovor, i tako tri dana zaredom. Meda se konačno iznervira:

●Budeš li još jednom tražio jagode, ekserima ću te zakucati za zid!

Sledećeg dana dolazi zeka:

●Dobar dan, imate li eksere?

●Nemamo – odgovara meda.

●A jagode?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:

●Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?

●Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.

●Ĺ to? Toliko si napaljen?

●Ma jok, žuljaju me!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko drugome školu pravi, nek sam u nju ide!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata, oboje penzioneri, otišli navečer u krevet, pa se Mujo odmah okrene da zaspe, a Fata će ispod glasa:

– E moj Mujo, kad si m’ još udvar’o, drž’o s’ me za ruku u krevetu …

Mujo se okrene, primi je kratko za ruku pa se vrati na spavanje, no Fata nastavlja:

– E, a onda b’ me poljubio …

Mujo se nervozno okrene, uvali joj brzu pusu i okrene se natrag, no Fata ne odustaje:

– E, a onda b’ me grick’o za vrat …

Mujo se ljutito digne, a Fata će:

– Pa ku’š sad?

Mujo se izdere:

– Pa po zube, bona!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com