Ulazi pandur u bus i kaže:
●Dajte mi dve karte.
●Ĺ ta će ti dve karte?
●Ako izgubim jednu, da imam drugu.
●A ako izgubiš i drugu?
●Imam mesečnu.
●A ako i nju izgubiš?
●Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno da ide na živce pa mu priđe i reče:
●E, kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:
●Kog si vraga to radio?
●Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, došli odnekud tri gorile i ubili boga u nama!
●Pa dobro, s kim si to išao u Trst? – upita deda.
●S Kon-Tikijem – odgovori dečko – a ti?
●Pa s partizanima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Ciga tatu:
– Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
– Ne znam sine… Šta ga znam.
– Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
– Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
– A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
– Pa ne znam sine kako dišu.
– Tato, izvini što te smaram ja ovako.
– Ako, ako sine… Samo pitaj… Treba da naučiš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je to malo šareno na grani, kaže: mjau-mjau?
Mačka!
A šta je to malo šareno ispod drveta, kaže: av-av?
Mačka pala s drveta, pa ne zna šta priča!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe inspektor da obiđe ludnicu. Uđe on tako u jednu sobu i vidi kako jedan ludak maše rukama levo-desno, a drugi se okačio iznad njega na jednu gredu i visi glavom nadole. Upita on prvog šta radi.
●Zima samo što nije, pa testerim drva za potpalu – odgovori mu ovaj.
●A vi tamo gore, zašto tako visite? – upita ga inspektor.
●Ja sam luster – odgovori mu ovaj.
●Dobro, ali ipak mislim da bi bilo vreme da siđete polako, već ste poplavili u licu – reče mu inspektor.
●E, ne može! Kako ja onda da testerim drva u mraku? – pobuni se ovaj prvi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zasto plavusa drzi pusku pored prozora?
Da je neubije propuh
Autor/Pošiljaoc: Nizama Čalija-Kerla
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muji i Fati se bliži godišnjica braka, pa Fata jedno popodne u kuhinji krene s pričom:
– Mujo, bolan, znaš da nam je god’šnjica braka u nedjelju …
Mujo klimne, a Fata nastavi:
– Pa šta’š onda, klat’ janje?
Mujo je pogleda:
– A šta t’ je janje skriv’lo, jadna ne bila?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se lovac pred prijateljima:
●Lovio sam sve vrste divljači.
●Onda sigurno znaš kako se najbolje može uloviti barska dama? – pita jedan prijatelj.
●Ne znam. Kako?
●Sakriješ se iza stuba i imitiraš cvrkut hiljadu evra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izbjeglica
– Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez?
– Ni kuće, ni pizde materine!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući i vidi Fatu kako gola leži na krevetu, pa je upita:
●Fato, bolan, zašto ležiš gola na krevetu?
●Pa, Mujo, nemam šta da obučem.
●Kako nemaš, sad ćeš da vidiš…
Otvori Mujo ormar i poče da sortira haljine:
●Evo, Fato: plava, žuta, zelena… dobar dan, komšija… narandžasta, bela…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com