Pita direktor spremačicu Romkinju zašto je stalno umorna?
– Ne razumite vi to gosn. direktore…
– Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni – razumjet ću.
– Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
– Stvarno mnogo sexa…
– Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta kaže haker kad mu oslabi vid?

●Loša mi grafička!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je razlika između WC-a i groblja?

Nema nikakve razlike – kad moraš da ideš, moraš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Što je vrhunac muške vjernosti?Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita devica Marija Boga da je pusti jedan dan u Ameriku, da vidi beli svet. Misli se Bog nekih pet minuta, pa joj reče da ide, ali da se vrati do ponoći …

U ponoć zakuca neko na rajska vrata. Bog upita:

●Ko je?

●Devica Marija – čuje se sa druge strane.

Sutradan Devica Marija požele da vidi Pariz, grad svetlosti. Bog razmisli 10 minuta, pa je pusti do ponoći. U ponoć neko ponovo zakuca na rajska vrata. Bog upita:

●Ko je?

●Ja sam – oglasi se Marija.

Sutradan devica Marija požele da vidi Beograd. Čula je, reče, da su tamo lepi ljudi, dobar provod… Misli se Bog, misli, i posle nekih 20 minuta je pusti, ali da se vrati do 23:30.

Negde oko 5 ujutru kuca neko na rajska vrata. Bog upita:

●Ko je?

●Brate, Maja je! Otvori! Nije bilo prevoza!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:

– Fato, vi il’ ste trudni il’ imate gripu, trećeg nema!

Fata se počeše po glavi:

– A bi’će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:

●Gde si, bre, nisam te videla pet godina!

●Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca – odgovara joj druga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Strah
Prica deda unucima kako je bilo u partizanima:
– „…i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Njemca. Deco ja sam se usro!“
– „A zasto si se deda usro, pa to su bili samo Njemci?“
– „Ma sad sam se usro, a tada sam pobegao!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju dva policajca fudbal. Jedan da osam golova, a drugi nijedan. Policajac koji je izgubio kaže:

●Varao si, ajde opet da se delimo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj:
– Noćas će biti sexa. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga:
– Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com