U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
– Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
– Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: “Znaš da je maloletna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor?”
– Sećam se…
– E, sad bi se završilo tih 20 godina… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. [72670]
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. [72667]
• Tata, dobio sam keca! – reče Perica.• Pa, kako?! – upita otac.• Pitala me uciteljica koliko je 2+3?• Pa, to je 5!• Pa, to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2?• Pa, isti kuracc!• Pa, to sam i ja rekao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. [72668]
Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. [72666]
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: ‘Dakle, što je tebi, Haso?“Najbolji prijatelj.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. [72665]
Zašto žene ne kupuju muškarce?
Ma nisu lude da zbog parčeta kobasice kupuju celu svinju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. [72663]
Sa recepcije hotela Novak Đoković zove Nadala na telefon:
Rafa, siđi dole da ti kažem nešto.
Nadal zbunjen silazi i pita:
Šta se dešava?
Slušaj, budi tu, ne mrdaj, moram da idem.
Mogu li ja sa tobom?
Ne, Rafa, moraš da ostaneš da mi čuvaš leđa.
A gde ideš?
Idem na jedno mesto.
A na koje mesto?
Na prvo, Rafa, na prvo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. [72661]
Zaustavi policajac bračni par, pa će:
●Vozili ste 120 km/h, a dozvoljeno je 80.
Vozač odgovori:
●Nije istina, išao sam 85.
Umeša se vozačeva žena:
●Ĺ ta lažeš kad si išao i 140!
Muž je pogleda popreko, a policajac nastavi:
●A ni pojas vam nije vezan.
Vozač će:
●Sad sam ga skinuo kad ste me zaustavili.
Žena doda:
●Ĺ ta lažeš, nikad ga ne vezuješ!
Muž je opet pogleda ljutito.
Policajac produži:
●A ne radi vam ni desni indeks.
Vozač:
●Kako? Mora da je sad crkao.
Žena:
●Ma, šta lažeš, već dva meseca ti govorim da zameniš tu sijalicu.
Muž će iznervirano:
●More, ćuti, glupačo jedna, sad ću ti razbiti ta lajava usta!
Policajac upita:
●Gospođo, on tako uvek sa vama?
A žena odgovori:
●Ma, jok. Samo kad je pijan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. [72662]
Sjedi mali Mujica u kuhinji i piše zadaću, a Fata kuha večeru, pa se on počeše po glavi i upita Fatu:
– Mama, a šta je to razmjena mišljenja?
Fata se nasmije i pogladi ga po glavi:
– To t’ je jednostavno, Muj’ce … to ti je kad tvoj babo dođe men’ u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. [72660]
Pročitao Mujo priručnik kako biti gazda u kući i dođe on Fati:
– Večeras ćeš za večeru napravit čevape, onda ćeš me oprati u kadi, pa ćeš oprati zube, posle toga ćeš u krevetu obaviti posao i pogodi ko će me ujutro odjenuti.
A Fata će:
– Ljudi iz pogrebne, pizda ti materina! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. [72658]
Došao Deda Mraz u Etiopiju. Priđe nekom detetu i upita ga:
●Ĺ ta bi ti želeo za Novu godinu?
Dete kaže:
●Nisam jeo 15 dana!
A Deda Mraz odgovori:
●Deca koja ne ručkaju ne dobiju poklon!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com