Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.• Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.• Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo.• Izem ti vibrator, … sve mi plombe izbi – odgovori Fata.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Prekidaš me
Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
– Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
– Fato, ajd’ reci, bona …
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
– Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
– De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Uđe mladić u apoteku i pita:
– “Imate li perzervativa?”
Kaže apotekar:
– “Imamo, naravno.”
Mladić kaže:
– “Dajte mi onda jedan.”
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
– “Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje.”
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
– “Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda.”
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
– “Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?”
Mladić odgovori:
– “Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pito Haso Muju:
– “Bolan Mujo, zašto tvoje dijete spava gore na ormaru?”
A Mujo odgovara:
– “Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta, a ja ga ne čujem kad padne.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
• U jebote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad… I onda grobari pitaju vlasnika:
• Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
• Ne znam brate, imam ga tek 4 godine…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Nazvao Cigo sina u vojsci::
– “Čestitam sine, žena ti se porodila.”
– “Što sam dobio, sina ili kćerku?”
– “Dobio si brata, budalo!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– Halo.
– Da?
– Sine, gdje ti je mama?
– Eno je u sobi sa jednim stričekom. Rade one stvari.
– Sine, ubij ih oboje, pištolj je u mojoj ladici.
– Dobro tata!
BUM, BUM.
– Halo.
– Tata, ubio sam ih.
– Bravo, Perice.
– Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
– Pa koji je to broj, jel to stan Perić???
– Ne, Ivić.
– Dobro, ništa onda. Greška. Oprosti dečko!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Baka i unuci
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umetnosti!
– Šta?
– Istoriju umetnosti!
– A je l’, tebe baš briga za baku?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Čula plavuša vic “Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu” i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com