Dođe inspektor da obiđe ludnicu. Uđe on tako u jednu sobu i vidi kako jedan ludak maše rukama levo-desno, a drugi se okačio iznad njega na jednu gredu i visi glavom nadole. Upita on prvog šta radi.

●Zima samo što nije, pa testerim drva za potpalu – odgovori mu ovaj.

●A vi tamo gore, zašto tako visite? – upita ga inspektor.

●Ja sam luster – odgovori mu ovaj.

●Dobro, ali ipak mislim da bi bilo vreme da siđete polako, već ste poplavili u licu – reče mu inspektor.

●E, ne može! Kako ja onda da testerim drva u mraku? – pobuni se ovaj prvi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muji i Fati se bliži godišnjica braka, pa Fata jedno popodne u kuhinji krene s pričom:

– Mujo, bolan, znaš da nam je god’šnjica braka u nedjelju …

Mujo klimne, a Fata nastavi:

– Pa šta’š onda, klat’ janje?

Mujo je pogleda:

– A šta t’ je janje skriv’lo, jadna ne bila?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zasto plavusa drzi pusku pored prozora?

Da je neubije propuh

Autor/Pošiljaoc: Nizama Čalija-Kerla

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se lovac pred prijateljima:

●Lovio sam sve vrste divljači.

●Onda sigurno znaš kako se najbolje može uloviti barska dama? – pita jedan prijatelj.

●Ne znam. Kako?

●Sakriješ se iza stuba i imitiraš cvrkut hiljadu evra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izbjeglica
– Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez?
– Ni kuće, ni pizde materine!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući i vidi Fatu kako gola leži na krevetu, pa je upita:

●Fato, bolan, zašto ležiš gola na krevetu?

●Pa, Mujo, nemam šta da obučem.

●Kako nemaš, sad ćeš da vidiš…

Otvori Mujo ormar i poče da sortira haljine:

●Evo, Fato: plava, žuta, zelena… dobar dan, komšija… narandžasta, bela…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva starija Crnogorca:• Kako ti je u penziji?• Ma, bez veze, … isto radim, a manja plata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stopira kaluđerica dva sata i niko da joj stane. Posle tri sata, stanu joj patrolna kola i policajac se ponudi da je poveze. Voze se oni tako, kad kaluđerica upita policajca:

●Znate, stopirala sam tri sata i niko mi nije stao. Zašto ste mi vi stali?

Policajac odgovori:

●Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta kaže haker kada počne da mu slabi vid?

●Slabi mi grafička…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve babe o seksu. Pa, prva upita:• Je l’ bona, kako onaj tvoj, more l’ išta?• Ništa, moja ti, ništa, … kako kod tebe?• Aaa, moj po celu noć more, … ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego, probaj i ti bona, nećeš se pokajat’!Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući pred dedu:• De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha… i tako svakih po’ sata:• Deder stari, samo ti udri, tebi sam i kupila …• Ma ne mogu više, stvarno ne mogu• Samo jedi i ne laprdaj• Ma ne mogu više, bona šta ti je!?• Jedi, čuješ šta ti kažem, jedi!Najeo se deda ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se deda:• Babaaa …Ona budna, a ćuti, pravi se da spava, a on opet:• Babaaa …Ona ćuti, a on:• Babaaa, baba!A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:• Šta je junačino moja?!• Baba, ja se usr’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com